Najbolji vicevi, stranica 101

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
Zašto mi nećete reći koliko je sati?
Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.
Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:
Gdje si Niko Kranjčaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
Gdje si Kranjčaru?

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:
Gdje si Kranjčaru?

Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:
Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?

A Bakica mu odgovori:
Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.
Koja je razlika između djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih siječeš.
Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:
Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
Milošević kaže:
Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
Ne može jer ima ono bre.
Dođe Alija na red i kaže:
Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:
Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
Što? - pita Milošević.
Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!
Koja je razlika između Titanika i plavuše?
Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.
Bili otac i sin u prodavnici. Šetaju oni tako među policama i dođu do police s kondomima.
Tata, što su ovi kondomi u pakovanju po dva? - pita sin.
To ti je, sine, kada budeš bio u srednjoj školi, pa ti treba jedan za petak navečer i drugi za subotu navečer.
Tata, tata, a što su ovi u pakovanju po četiri? - ponovo upita sin.
To ti je, sine, kada budeš bio na fakultetu, pa ti trebaju dva za petak navečer i dva za subotu navečer. -reče otac.
Aha. A što su ovi u pakovanju po dvanaest? - opet će sin.
A otac na to odgovori:
E, to ti je, sine, kada se oženiš, pa ti treba jedan za siječanj, drugi za veljaču, pa ožujak...
Ima lice kao Sharon Stone
Ima guzu kao Jennifer Lopez
Ima usne kao Angelina Jolie
Ima sise kao Salma Hayek
...
Puši kao Dinamo
Zašto u Sloveniji nemaju skok s motkom!?
Treba im putovnica!
Imao Mujo psa koji se zvao Žućo, a Haso psa kojeg je on zvao njemački ovčar. Sjetio se Mujo da potuče njihove pse. Njemački ovčar rastrga Žuću. Sutradan Mujo dovede 2 Buldoga, a Njemački ovčar opet rastrga ta dva psa. Mujo upita Hasu:
Haso otkud ti taj tako jak pas?
U Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošiš'o.
Učiteljica pita djecu:
Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?
Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:
Zjenica oka, učiteljice!
Učiteljica će na to:
Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt