Najbolji vicevi

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić upita Muju koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:

- Zašto mi nećete reći koliko je sati?

- Zato, jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti, da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da ju upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada ju vidiš, odmah ćeš ju zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u pičku materinu, jer jebeš zeta koji nema sat.

Vratila se naša repka doma nakon neuspjeha u Njemačkoj... I tako ti mladi Kranjčar od stida i srama ne smije više izaći iz kuće..I što će i kako će preruši se on u starog djeda, uzme periku, štap i izađe na ulicu. Šeta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu reče:

- Gdje si Niko Kranjčaru?

A ovaj pobjegne nazad ne vjerujući kako je bio prepoznat. Sljedeći dan se naš Niko preruši u pankera, pofarba kosu, stavi brdo naušnica i izađe van. Kad opet ona ista starica opet na njega:

- Gdje si Kranjčaru?

Ovaj opet nazad pobjegne. Treći dan se mladi Kranjčar preruši u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi košaricu u ruku i krene u grad. Nije prošlo ni pola sata od šetnje kad evo ti opet one bakice:

- Gdje si Kranjčaru?

Ovome više dozlogrdilo, te priđe bakici i upita je:

- Slušaj ti bako odakle ti mene znaš?

A Bakica mu odgovori:

- Pssstttt sinko ja sam Dado Pršo.

Koja je razlika između djece i kruha?
→ Djeca se ne mrve kad ih siječeš.

Sastali se Tuđman, Milošević i Alija da smisle kako bi mogli posaditi drvo mira, a da se nitko ne uvrijedi. Kaže Tuđman:

- Ja bi posadio kajsiju!

Ova dvojica odgovore:

- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.

Milošević kaže:

- Hajde onda da posadimo breskvu!

Ova dvojica odgovore:

- Ne može jer ima ono bre.

Dođe Alija na red i kaže:

- Hajde, da svima bude fer, hajde da posijemo vinovu lozu.

Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Tuđman Miloševića i kaže:

- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!

- Što? - pita Milošević.

- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Koja je razlika između Titanika i plavuše?
→ Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi.

Bili otac i sin u prodavnici. Šetaju oni tako među policama i dođu do police s kondomima.

- Tata, što su ovi kondomi u pakovanju po dva? - pita sin.

- To ti je, sine, kada budeš bio u srednjoj školi, pa ti treba jedan za petak navečer i drugi za subotu navečer.

- Tata, tata, a što su ovi u pakovanju po četiri? - ponovo upita sin.

- To ti je, sine, kada budeš bio na fakultetu, pa ti trebaju dva za petak navečer i dva za subotu navečer. -reče otac.

- Aha. A što su ovi u pakovanju po dvanaest? - opet će sin.

A otac na to odgovori:

- E, to ti je, sine, kada se oženiš, pa ti treba jedan za siječanj, drugi za veljaču, pa ožujak...

Zašto u Sloveniji nemaju skok s motkom!?
→ Treba im putovnica!

Imao Mujo psa koji se zvao Žućo, a Haso psa kojeg je on zvao njemački ovčar. Sjetio se Mujo da potuče njihove pse. Njemački ovčar rastrga Žuću. Sutradan Mujo dovede 2 Buldoga, a Njemački ovčar opet rastrga ta dva psa. Mujo upita Hasu:

- Haso otkud ti taj tako jak pas?

- U Africi ga zovu lav, a ja ga samo ošiš'o.

Učiteljica pita djecu:

- Djeco, koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?

Marica se zacrveni, a Ivica kao iz puške:

- Zjenica oka, učiteljice!

Učiteljica će na to:

- Bravo Ivice! A ti ćeš se Marice u životu jako razočarati...