Najbolji vicevi

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:

- Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bi utakmicu gledali u mraku!

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.

- Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A Vrag se nasmije i reče:

- OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Što ispadne kada slon jebe pudlicu?
→ Ispadnu oči pudlici.

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:

- Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo.

- Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo.

- Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.

Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.

- Što je ovo!? - povika pandur.

Mujo:

- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.

- Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!

- To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.

Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U tom trenutku naiđe ravnatelj, pa ga pita:

- Je li mali, a što ti radiš tu?

- Pa, izbacila me je učiteljica.

- A što sada učiteljica radi?

- Ma eno je, briše dupe.

Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:

- Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.

- A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?

- Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.

- Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:

- Al' smo mi šoferi vješti!

A redovnica će na to:

- A tek mi ped*ri!

Ide žena po ulici i zove sina:

- Leo!!! Leo!!!!

Čuje to susjeda i obrati joj se:

- Ali vaš se sin ne zove Leo!

- Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.

- Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.

- Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:

- Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:

- Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.

- Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?

- Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!