Najbolji vicevi, stranica 102

Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, tek će jedan:
Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bi utakmicu gledali u mraku!
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Što ispadne kada slon jebe pudlicu?
Ispadnu oči pudlici.
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Ide žena po ulici i zove sina:
Leo!!! Leo!!!!

Čuje to susjeda i obrati joj se:
Ali vaš se sin ne zove Leo!
Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo.
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo.
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.
Izvela učiteljica Ivicu pred ploču i rekla mu da nacrta nešto okruglo.
Ivica ustane, ode do ploče i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje.
U tom trenutku naiđe ravnatelj, pa ga pita:
Je li mali, a što ti radiš tu?
Pa, izbacila me je učiteljica.
A što sada učiteljica radi?
Ma eno je, briše dupe.
Vozio kamiondžija putem i naiđe na redovnicu - autostopericu. Poveze ju i naravno, kada su se približili cilju, kaže joj on da mora naplatiti vožnju. Na to će redovnica:
Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se neću jebati i gotovo.
A jesi li se - pita kamiondžija - zaklela da se nećeš jebati u dupe?
Nisam. - odgovori redovnica poslije kraćeg razmišljanja.
Eto vidiš. - kaže kamiondžija, odvede je u šumu i završi posao.

Zakopčavajući hlače, kamiondžija se vraća prema kolima i zadovoljno mrmlja:
Al' smo mi šoferi vješti!

A redovnica će na to:
A tek mi pederi!
Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se.
Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan! - kaže prijatelj.
Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.
Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
Fato, dušo, što si nam napravila za godišnjicu?

Kaže Fata:
Ćevape. - I iznese pred njega.

Mujo ostane u čudu: na tanjuru velika lepinja, dobro namočena i u njoj samo jedan mali ćevap.
Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol'koj lepinji!?
Eto, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt