Najbolji vicevi

Može li plavuša od muškarca napraviti milijunaša?
→ Može, ali samo ako je milijarder.

Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:

- Izmišljam pjesme!

- Daj da čujem. - reče policajac.

Krene Haso pjevati:

- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.

- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.

- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.

Stražareći u rovu, Haso se požali Muji da ne može više izdržati kol'ko ga tjera kakati. Na to će Mujo:

- Idi ba tamo u šumu.

Ode Haso pa ga nema više od sat vremena. Mujo se zabrinuo, al konačno eto Hase.

- Gdje si ba, nema te k'o da si jebavo, a ne srao.

Mujo:

- Šta jebavo, ma svašta sam joj radio, a i ona meni. Htjela mi i pušiti, al nije imala glavu.

Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji:

- Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!

- Nema problema.

I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:

- E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo.

Sudac:

- Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.

Sadam:

- De reci prvo lošu.

Sudac:

- Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.

Sadam:

- A što je onda dobra?

Sudac:

- Beckham će pucat'...

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.

- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.

- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.

- Hoćete da vam namigne?

Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima. Ponovo plavuša:

- Hoćete da vam pošalje pusu?

Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.

- Želite li sjesti pored mene?

Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:

- Želite li gurniti dva prsta u nju?

- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke te im ostave na biranje smrt ili život bez kurca.
Amerikanac si misli: Život je život i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van, držeći se za krvavo međunožje.
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i napokon i on sav krvav izlazi van.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da li je prije toga smije nešto pitati. I dozvoli mu. Albanac:

- Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca nikada kraja?

Amazonka:

- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i cak. Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo.

A Albanac će na to:

- E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija!

Imao sin curu jedno par mjeseci i napokon je došlo vrijeme da konzumiraju vezu. Ali njemu je to bilo prvi put, nije baš znao što treba raditi pa se nakon malo razmišljanja odluči povjerit ocu, a ovaj mu odluči vrlo rado pomoći pa su se dogovorili da će otac odvest majku negdje van, a njih dvojica će bit u vezi preko walkie-talkiea.
I napokon došla ta večer, cura zvoni na vrata, a sin sav uzbuđen i smotan zove oca:

- Tata, tata, stigla je, zvoni na vrata.

- Pa otvori joj! - uzvrati otac.

Sin ju uvede u kuću, cura sjedne na kauč, a on ode po piće u kuhinju.

- Tata, tata, u dnevnom je, ja otvaram vino…

- Dobro je sine, malo priguši svjetlo, malo glazbe, romantike ne brini, dobro ti ide.

Sin priguši svjetlo, pusti glazbu... nakon nekog vremena počnu se i maziti.

- Hoćemo li u sobu? - predloži cura.

- Može. - odgovori sin.

Odu oni u sobu i ona se polako počne skidati…

- Tata, tata, ona se skida…

- To sine, dobro je.

- Tata, tata, ona je na krevetu, gola i raširenih nogu!

- Pa šta čekas, skidaj se i ti, skoči u krevet i navali!

Skine se on na brzinu, zaleti prema krevetu, skoči na curu, lupi glavom o rub kreveta…

- Tata, tata, KRV!! - zaviče on.

- To sine, TO! Udri jače, JAČE, JAČE,!! Loži, sine, loži!!! - odgovori otac.

Dođe kćerka mami u Černobil i kaže:

- Mama, mama! Gle imam 3 sise.

A mama će:

- Boli me ku*ac.