Najbolji vicevi, stranica 94

Pita mali Ibro oca:
Tata, što je to peder?
Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.
Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:
Molim Vas da nas registrirate.
Pa to je jarac! - odgovara žiri.
A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
A rogovi?
Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Jebemo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.
Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.

Baba daje 100 eura, a momak će:
Pravi izbor, bako, znači - krevet!
A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:
Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?
Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi?
Auuu bona, vidim belaja.
Što ti je bolan Haso?
Ali moja ti se Fata ne zna kartati.
A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
Što je Mujo sada ovo?
Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
Nastavnik upita malog Ivicu:
Ivice, što je to vodena para?
Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:
Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanic izgorio il' potonuo?
Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
Pa da, ali kakve to veze ima?
Na jednom je pisalo: uspori, škola.
Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:
A što to oni rade?
Jebu se. - odgovara ova s četiri.

A najstarija će:
I to loše!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt