Pita mali Ibro oca:
- Tata, što je to ped*r?
- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je ped*r.
→ Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.
Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:
- Molim Vas da nas registrirate.
- Pa to je jarac! - odgovara žiri.
- A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
- A rogovi?
- Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.
Šeta baba ulicom i ugleda veliki natpis "Je**mo sve pičke (bez obzira na starost)". Pa, sva znatiželjna, svrati da se uvjeri da li je to stvarno tako.
- Je li momak, jebete li i ovako stare babe? - upita ona momka na recepciji.
- Svakako, samo, što vas konkretno zanima? Mi nudimo po novom cjeniku: 100 eura za jebačinu u krevetu, 50 eura na kauču i 25 eura na podu.
Baba daje 100 eura, a momak će:
- Pravi izbor, bako, znači - krevet!
- A ne, ne, sinko, baka će 4 puta na podu.
Vratio se Mujo u Njemačku pa ga jarani pitaju:
- Jel bolan Mujo, što radi dolje u selu naša raja?
- Tamo ti je dolje pao snijeg do koljena, pa ih se pola karta, a druga polovica se kurva. A što sada drugo i mogu raditi?
- Auuu bona, vidim belaja.
- Što ti je bolan Haso?
- Ali moja ti se Fata ne zna kartati.
- A što će sada jadna? Nema nekog izbora. Sam si kriv, što ju nisi naučio kartati?
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.
Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
Nastavnik upita malog Ivicu:
- Ivice, što je to vodena para?
- Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.
Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:
- Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanic izgorio il' potonuo?
Zakasnio Ivica u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja, a Ivica će na to:
- Učiteljice, vi ste nas naučili da moramo poštovati znakove.
- Pa da, ali kakve to veze ima?
- Na jednom je pisalo: uspori, škola.
Gledaju tri male plavuše pornić. Najstarija 6 godina, srednja 4, a najmlađa 3. Ova od tri upita:
- A što to oni rade?
- Jebu se. - odgovara ova s četiri.
A najstarija će:
- I to loše!
