Najbolji vicevi, stranica 95

jebe se meni

Sjede dvije djevojčice na klupi u parku, kad priđe im pedofil... Ponudi on njih bombonom i one se zahvale. Dođe on drugi dan pa da djevojčicama lizaljku... Dođe on tako i treći dan pa da djevojčicama čokoladu... Kad kaže jedna djevojčica:

Jebo te, dobit ćemo šećernu bolest dok nas ovaj ne pojebe!

COOL MAN

Dolazi Ivica kući iz škole i kaže tati:

Tata, tata, danas u školi sam imao prvi seksualni odgoj...

I sine, kako je bilo?

Super, samo me boli guza!

vicmajstor

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.

Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.

Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.

OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije! Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

black_dijana

Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?
Došli vlakom, otišli zrakom.

majči

Viče ciganka:

Cigooo, palo nam dijete u vodu!

Viče cigo:

'ćeš da ga vadimo il' ćemo da radimo novo?

Lucy

Zove on šefa:

Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga...

Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao!

Dobro, pokušat ću.

Sat vremena kasnije:

Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga... i šefe, kakvu lijepu kuću imate!

Mala do kuraja

Šetao se Hitler ratnim logorom i odlučio poubijat sve zarobljenike. Rekao im da stanu svi u red i svi ga poslušaju. Dođe on tako do prvog, pita ga kako se zove, koliko ima godina... i ubije ga. I tako prvog, pa drugog, pa trećeg i dođe do male djevojčice. I pita ju on kako se zove, koliko ima godina i već izvadi pištolj kad ono mala odgovara:

Čika hitler, pa ja sam još mala, željela bi još živjeti.

Smilovao joj se Hitler pa kaže:

Dobro djevojčice, ajde stani na kraj reda.

kiki

Četiri čuda kod žena:
navlaže se bez vode
daju mlijeko bez da pasu travu
krvare bez da se porežu
govore sranja bez da ih itko išta pita

IvanaOs

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:

Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.

Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:

Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.

Čovjek nastavi:

Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!

On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:

Zar nećeš i ti malo popiti?

Čovjek odmahnu glavom i reče:

Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

Sale

Mama, mama, ja bi čokolade!?

Ajde, sine operi ruke pa ćeš dobiti čokolade!

Ali mama, ja nemem ruke!

Nema ruku, nema čokolade!