Najbolji vicevi, stranica 63

Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
Imate li vi pičku?

Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva uzrujana, ispriča mužu što je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe.

Idućeg dana opet zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
Imate li vi pičku?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
Imam!
A čovjek će:
Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:
Cigo, što ti jedini ne pucaš?
A cigan mu kaže:
Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
Ma češljam samo ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto češljam.
Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
Treniram ovog lijevog.
A desnog?
I njega isto treniram.
Haso popizdi:
Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
A desni?
I on isto!
Doživjela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživjeti? Reče njoj Bog:
Za mjesec dana ponovno ćeš normalno živjeti.
Sva sretna ode od Boga i odbrojava dane do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog kirurga kako bi ostatak života bila što ljepša! Kirurg joj poravna bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit... Izlazi ona iz bolnice sva sretna i na zebri je pokupi kamion i ona pogine... Ponovno se ona sretne s bogom i upita ga:
Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živjeti, što se to dogodilo?

Reče njoj Bog:
Jebiga, nisam te prepozn'o.
Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu:
Ajde zeko izađi, utopit ćeš se.
A zeko će na to:
Odjebite vi kopnene životinje!
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto nije imao gdje, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!
Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip.
Pita on:
Ko je ono?
Kažu mu:
Ban Jelačić.
Crnogorac:
Dobro, a koji ga ono junak jaše?
Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwitzu.
Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...
Na satu kaže užiteljica:
Djeco, danas ćemo učiti o cvijeću. Svatko će mi reći po jedan cvijet. Ajde ti Marice.
Ljubičica.
Joj diiiivno. A sada ti Brankice.
Narcis.
Joj diiiivno! Sad ti Ivice.
Orgazam.
Juu, Ivice!!! Pa to nije cvijet!
Znam, ali je diiiivno.
Kada kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
To je šala učiteljice!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt