Najbolji vicevi, stranica 64

Kaže mali Ivica učiteljici:

Učiteljice, ne bih vas htio prestrašiti, ali moj tata je rekao da ako budem imao loše ocjene, da će nekog izlemat.

Sky

Grudnjak je najdemokratičniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Posjetitelj

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!

Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?

Morić. Tomislav Morić.

- Koje vam je zanimanje?

Automehaničar.

Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.

Od starosti?

Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!

Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Posjetitelj

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

Što sam sada napravio?

Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

Što sam sada napravio?

U klinac će:

Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

Mirza

U avionu se voze jatele i titele. Ispadne jatele i tko ostaje?
Ostaje titele.

r4z0r

Koja je razlika između Billa Gatesa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest mjeseci zatvora zato što je srušio sustav na deset posto računala na kojima je Bill Gates zaradio sto milijuna dolara, na kojima se, također, svakodnevno ruši sustav.

legaliezethc

Volim žene, volim pivu, pucam u stativu!

SVEUZIMI-novo

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:

Haj'mo vuče, svatko po jednu!

Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.

Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:

Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?

Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:

Pffffff!!

Na to će zeko vuku:

Šta "pffffff", gdje je pivo?

xxx_bad

Fuck the Pepsi,
Fuck the pizza,
We all need gibanica!

d1a

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:

Hoćemo li nekud na piće?

Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:

O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?

Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:

Hoćemo li svratiti?

U redu. - odgovori ona.

Šokiran njenim pristankom tip je upita:

Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?

A ona hladnokrvno odgovori:

Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!