Najbolji vicevi, stranica 65
Posjetitelj
A ja sam svojoj kupio Ferari i za 5 sekundi ide do 100.
Mujo to sluša pa reče:
Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100.
Englez i Francuz će uglas:
Ma nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji! A što si joj to kupio?!
Vagu. - reče Mujo.
Tin
Mama, mama, tata spava k'o zaklan!
Jinxx
Kralj i kraljica su u Londonu, topovi na Kosovu, a šahovnica u Hrvatskoj.
Ketica =P
Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.
Kim
Hoćete li mi, molim vas, usitniti?
bizon
Sav sam nervozan i ne želim odgovarati.
Učiteljica se sva uzruja i kaže mu da izađe pred ploču. Kada je izašao kaže joj:
Joj kako ste dobri, baš bi vas jebo!
Molim? Ajd ponovi to što si sad rekao.
Pa sad bih vas podero na stolu!
Ona skoči te ga primi za uho i odvede kod ravnatelj. Pita ravnatelj što je Ivica napravio te mu profesorica objasni. Na to će ravnatelj:
Ivice, zašto si tako bezobrazan!
Ti mi stari možeš samo popušiti.
Daj mi broj telefona od tvog oca. - odgovori ravnatelj.
Ivica posluša te ravnatelj nazove i javi se neka gospođa koja mu kaže da je gradonačelnik trenutno zauzet i da nazove malo poslije.
Daj mi broj od mame! - kaže ravnatelj.
Ivica posluša ponovo, ravnatelj nazove i javi mu se neki gospodin i govori mu da je županijski sudac trenutno zauzet i da pokuša nešto poslije. Ravnatelj sav nervozan zatraži broj od Ivicinog djede, a Ivica će mrtav hladan:
Njega sigurno nećete dobiti jer je sigurno u saboru.
Ravnatelj ljut i zamišljen kaže profesorici:
Kolegice, molim Vas, odite se skinuti u drugu prostoriju, a ja ću pripremiti maloga.
IvanaOS
Ima li kakvih problema?
Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
Ah, to.
Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
Dala bih vam je, ali je nemam.
Nemate je!?
Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
Ne mogu ni to...
Zašto? - upita policajac.
Zato jer sam ukrala ovaj auto...
Ukrali ste ga!!?
Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
Uradili ste ŠTO!!??
Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
Gospođo, molim vas izađite iz auta!Žena izađe van.
Žena:
Ima li kakvih problema?
Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
Ubila vlasnika!!??
Policajac:
Da, molim vas otvorite prtljažnik.Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
Je li ovo vaš auto??
Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.Policajac gleda malo zbunjen:
Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
salmir velic
Ivice, koliko je dva i dva?
5! - Ivica odgovara.Nastavnica opet pita koliko je dva i dva:
5. - Ivica odgovara, pa ga nastavnica još jednom pita isto pitanje, a Ivica će na to:
5, jebem te gluhu!!!
Breach
Drž' se za vrata jer voda nosi govna!
ultras
Hajduk prvi
Papa Ivan Pavao II
Papa Benedikt XVI
Dinamo sedamnaesti