Najbolji vicevi

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.

- Dobar dan! - reče Joža.

- Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?

- Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.

- I, koliko narod daje?

- Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

Što znači upornost?
→ Jebati mrtvaca dok ne svrši.

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:

- Znaš šta Haso! Je**m ja i tebe i tvoj bicikl.

Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:

- Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.

Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:

- Hajd' se ti sagni i naloži vatru.

Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

- Mujo, znaš li ti što je to seks?

- Znam!

- Što onda?

- Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.

- Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?

- Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:

- Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.

- Pa je*i ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!

- E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:

- Izvolite, što želite?

Kaže prva muha:

- Ja ću govno s lukom.

Na to će druga:

- I ja ću govno, ali bez luka.

Pita prva muha drugu:

- A što ti bez luka?

- Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:

- Samo tri puta.

- Pa kad to?

- Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?

- Sjećam se. - prizna Mujo.

- E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?

- Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?

- A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?

- Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.

- E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?

- Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?

- A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

Poslije seksa On:

- Volim te dušo, ti mene isto?

Ona:

- Jasno, tebe isto!