Najbolji vicevi, stranica 62

Posjetitelj

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.

Dobar dan! - reče Joža.

Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva?

Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge.

I, koliko narod daje?

Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

lovro

Vrhunac zaboravnosti je kada prezervativ vežeš u čvor kako bi se sjetio što hočeš!

jay_z

Što znači upornost?
Jebati mrtvaca dok ne svrši.

Posjetitelj

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:

Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.

DZEMAIL

Bio jedan polulud čovjek koji je kad god se netko sagne, on prileti i jebe ga. I najednom njemu Bog kaže:

Ako to budeš i dalje radio, bacit ću te u pakao.

Ali nakon mjesec dana luđak nije više mogao izdržati i ponovno to počne raditi i Bog ga baci u pakao. Nakon nešto vremena dolazi Bog u pakao kad ono tamo led, svi se smrzavaju, pa Bog pita jednog đavla zašto je u paklu led umjesto vatre? A đavo mu odgovori:

Hajd' se ti sagni i naloži vatru.

popeye

Sjedi raja u kaficu i pričaju o seksu. Mujo sjedi u ćosku i ništa ne priča. Na to će jedan:

Mujo, znaš li ti što je to seks?

Znam!

Što onda?

Pa, ustaneš ujutro u 6h, napraviš doručak, skuhaš kavu, probudiš ženu i punicu, onda doručkujete, zatim opereš suđe, onda napraviš malom sendviče za školu, onda praviš ručak, usisaš.

Stani, stani!!! Pa kakve veze ima to sa seksom?

Pa eto vidite, tako oni mene jebu svaki dan!!!

tomo_sa

Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:

Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.

Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!

E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!

Mia_smart

Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita:

Izvolite, što želite?

Kaže prva muha:

Ja ću govno s lukom.

Na to će druga:

I ja ću govno, ali bez luka.

Pita prva muha drugu:

A što ti bez luka?

Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!

Posjetitelj

Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:

Samo tri puta.

Pa kad to?

Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?

Sjećam se. - prizna Mujo.

E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?

Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?

A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?

Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.

E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?

Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?

A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?

Spina

Poslije seksa On:

Volim te dušo, ti mene isto?

Ona:

Jasno, tebe isto!