Najbolji vicevi

Pita Mujo Hasu sav bijesan:

- Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot.

- Izvini jarane, nisam znao da je tajna.

- Sin mi je razbio staklo na Iphonu tako da ga poklanjam.

- Znači mali ima plavu kosu i plave oči i ide u prvi razred.

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada. Malo se zabrine, ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale. Prvo sjedne sa ženom:

- Daj draga da vidim slike sa seminara.

Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici. Pita muž nonšalantno:

- Tko je ova?

Žena odgovara:

- Ne znam kako se zove, ali prava dr*ljetina. Svaku veče je pila i plesala po stolovima, užas.

Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom. Ista priča, daj da vidim slike, ovo ono. Na slici njegova žena. Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:

- A tko je ova?

A ljubavnica odgovara:

- Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla s mužem, tri dana iz sobe nije izašla.

Allooo, ovdje Milan, je'l to Hrvatski sabor?

- Je, gospodine, što trebate?

- Želim postati saborski zastupnik, šta mi za to treba?

- Jesi ti čovječe lud?

- Jesam, je l’ treba još nešto?

Sretnu se Mujo i Haso na cesti pa kaže Mujo:

- Šta ti bolan mene ne pitaš šta ima?

- Pa šta ima?

- Ma šuti čovječe, ne pitaj me ništa!

Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.

- Mala mi je!

- Tko, kabina ili haljina?!

Vratila se žena kući iz kupovine i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Prije nego što planeš dopusti mi da ti kažeš što se tu dogodilo:

- Vozeći se autocestom kući ugledao sam mladu djevojku koja je bila umorna i zmazana. Doveo sam ju kući i pripremio joj obrok, točnije juneći odrezak koji si ti zaboravila u frižideru. Kako je bila bosonoga, dao sam joj tvoje cipele koje ti više ne nosiš jer tvrdiš da nisu više u modi. Bilo joj je hladno pa sam joj dao tvoju jaknu koju sam ti kupio za rođendan, ali ju nisi nosila jer ti boja ne paše. Hlače su joj bile poderane pa sam joj naravno dao tvoje, znaš one koje su tebi bile male,ali su joj savršeno stajale. Dok je odlazila pitala pitala me:

- Ima li još nešto što vaša žena ne koristi? Tako smo završili u sobi!

Grdi otac sina:

- Kakve su vam to blesave igre?! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U vrijeme moje mladosti smo se igrali lijepih igara. Moj prijatelj bi stavio jabuku na glavu, ja uzmem luk i strijelu i onda.... Eh da, danas bi mu bilo 45 godina.

Pita majka sina:

- Gdje si bio sinoć? Došao si doma jako kasno.

- Učio sam s prijateljima.

- Nemoj me lagati!

- Pa dobro, bio sam u striptiz baru.

- I? Jesi vidio tamo nešto što nisi trebao vidjeti?

- Jesam!

- Što?

- Vidio sam tatu!

Razboljela se Fata pa joj došla njena dobra prijateljica pomoći joj po kući dok Fata ne ozdravi. Pere Bahra suđe. a Mujo sjedi iza nje i gleda TV, pa se malo malo zagleda u Bahru i njenu stražnjicu. Skužila ga ona pa mu dobaci:

- Što gledaš Mujo kad dobro znaš da moje srce pripada drugom.

A Mujo će:

- Ma što me briga za srce, imaš ti bona i drugih organa.