Najbolji vicevi

Došao Mujo u goste kod susjeda pa ga pita:

- Što ćeš popiti Mujo?

- Može jedna maksuzija i piva dok se kava ne skuha.

Pita Mujo Hasu:

- Jel ti tata ima brkove?

- Ma jok!

- Onda sam ti vidio mamu!

- Trenirajući možete dodati godine svome životu.

- Evo juče sam trčao 6 kilometara i već se osjećam kao da imam 80 godina.

Kaže majka kćeri:

- Kćeri, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš i ne raduje kad ja dođem u goste.

A kćer će:

- Ma ne mama, on ti je malo spor i sporo misli. On će se radovati tek kad ti odeš.

Došao čovjek od četrdeset godina u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija pozove ga doktor u ordinaciju:

- Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.

- Slobodno pitajte.

- Pušite li?

- Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.

- Konzumirate li alkohol?

- Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.

- Kako je s vašim seksualnim životom?

- Pa nije baš jako učestao, recimo jednom ili dva puta mjesečno.

- Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.

- Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo svećenik u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.

Vozi čovjek auto i vidi lika kako stopira. Pokupi ga i nastavi vožnju. Negdje tijekom vožnje on u šali pita:

- Kako te nije strah, kako možeš biti siguran da ja nisam manijak ili ubojica?

- Vidi, kolike su šanse da su u istom automobilu dvojica ubojica.

Popravlja Mujo krov na kući i u jednom trenutku krene klizati niz krov. Na svu sreću uhvati se za oluk i onako viseći doziva ženu:

- Fatoooo, nemoj mene računati za ručak, ja ću danas jesti u bolnici.

Zovem prijatelja i pitam ga kako je i što radi. Kaže:

- Radim na vodeno termičkom tretmanu keramike, aluminija i čelika pod otežanim okolnostima.

Kasnije saznam da je prao suđe toplom vodom pod nadzorom žene.

- Susjed, jel možeš za večeras da mi posudiš svoju bušilicu?

- Naravno, što planiraš raditi?

- Planiram spavati!

Kaže mama tati:

- Ovaj naš sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene.

Tata će:

- Slažem se, ja svoju jos uvijek imam.