Najbolji vicevi

Ivica:

- Učiteljice, ne bih vas htio plašiti, ali mi je tata jučer rekao da ako kući donesem još jednu jedinicu, netko će dobiti ozbiljne batine.

Pita Mujo ženu Fatu:

- Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?

- Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom. A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?

- Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.

Radio Mujo u tvornici ručnih mlinova za kavu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan kući.

- Kako ću pored čuvara proći? - kaže Mujo.

- Kako znaš i umiješ! - majka će.

Kada se Mujo vraćao iz tvornice kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u džep da ga pridrži. Kada je izlazio , čuvar ga upita:

- Mujo što ti je to u gaćama?

- Želiš da ti ga dam?

- Ma nosi si to svojoj materi!

- Pa njoj i nosim!

Razgovaraju muž i žena nakon ručka:

- Draga moja, gdje si pronašla ovaj odličan recept za pripremanje gljiva?

- U jednom kriminalističkom romanu.

Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:

- Ej, skloni to!

- Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!

- Ali ušao sam samo na tren po kruh.

- Ne zanima me gospodine!

- Konu jedan!

- Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

- Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac.

- Doviđenja!

Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.

Viče Mujo na gradilištu:

- Hasoo, jel u tebe metar?

- Ma nije, jedva par centimetara!

Susreli se bivši prijatelji iz mladosti na cesti i tako kroz razgovor dođu i do teme djece:

- Kako ti se zove kći?

- Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.

Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo:

- Kako da te prepoznam?

- Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!

- Što kaže Korona kad uđe u pluća pušača?

- Ja ovdje ne bih ništa dirao!

Kupio Mujo burek i samo što zagrize pita pekara:

- Prijatelju, gdje držiš meso?

- Pa u frižideru!

- Stavi malo i u burek, majke ti!