Najbolji vicevi

Kakva je razlika između pogleda s planine i kad ti puši baba od 80 godina?
→ Nikakva. U oba slučaja uživaš, ali ne smiješ pogledati dolje.

Kupila curica vibrator, pa ga odluči isprobati. Uključi ga, pogleda i kaže:

- Šta se treseš, pa i meni je prvi put!

Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.

- I onda, Štef, gdje je vino?

- Sem ga popil!

- Svih 300 litara?

- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.

- Ali ostalo je još sto. - nije se dao kontrolor.

- To sem prodal.

- Gdje su novci od prodaje, gdje?

- Kaki penezi, sem ih zapil!

Pleše policajac s djevojkom koju je tek upoznao u disku. Pošto je bilo užasno vruće ona će u neko doba:

- Nije mi jasno, što malo ne puste air-condition!

- Uuuu, i meni je to najbolja grupa!

Policajac zaustavi studenta i kaže mu:

- Molim osobnu kartu.

Student:

- Nemam.

Policajac:

- Čime možeš dokazati tko si ti?

Student:

- Imam indeks.

Policajac:

- Pokaži!

Student mu preda indeks, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:

- U je*ote, al' si se ti naputovao.

Prvi policajac:

- 'oćemo autobusom il' pješke?

Drugi policajac:

- Što prije naiđe.

Policajac izgubio pendrek. Klinac dolazi noseći izgubljeni pendrek.

- Čiko, čiko, jel' ovo vaš pendrek?

- Nije. Ja sam svog izgubio!

Kako se ugušio policajac?
→ Pojeo je žumanjak kinder-jajeta.

Došao Perica kasno navečer kod Jure i traži:

- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!

- Može, al prespavat ćeš kod mene!

Majka će ljutito sinu:

- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!

Na to će mali:

- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.