Najbolji vicevi, stranica 453

Melita

Pita Perica tatu:

Tata što je to vakuum?

U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.

LJupka

Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.

Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.

Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?

Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.

Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?

Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik

Danijela

Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:

A k vragu, opet isto! - i ode u krevet.

Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:

A k vragu, opet isto! - i otvori frižider.

Jasna

Već se satima prepirem s nekom babom. Ja kažem da je u Italiji Korona, a ona kaže ne, nego Verona!

Vlado

Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?

Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava!

Vrijeme smrti: 14:30

Uzrok smrti: Korona virus!

Sia

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i trazi arsen. Ljekarnik:

Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?

Želim otrovati svoga muža.

Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.

Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vide njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav.

Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Chris

Zbog financijske krize s kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Dora

Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Facebooku i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:

Zdravo mala, š'a radiš?

Cura mu odgovori:

Evo ništa pametno, ti?

Mujo natipka:

Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.

Ova mu brzo odgovori:

Hvalaaa!

Mujo završi:

... al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.

Antonela

Mujo već 20. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:

Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!

Fata ga odgurne:

Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.

Ivan

Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:

Haso bolan, daj jednu duplu kavu.

Haso mu donese narudžbu i upita:

Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?

Mujo uzdahne:

E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.

Haso se zbuni:

Pa što tako rano?

Mujo slegne ramenima:

Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.

Haso još zbunjeniji:

Vježbaš svako jutro?

Mujo se nasmije:

Jok ja, komšinica i to gola!