Šeta Perica sa ocem gradom pa pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da tata!
- E vidiš i ja sam išao u istu školu kao i ti prije 20 godina.
- E sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina.
Na školskom igralištu prilazi čovjek djevojčici:
- Jao, kako si samo narasla, prava princeza. Kad se samo sjetim kako si majušna bila pa kad si tek prohodala. Kad si gasila svijeće na rođendanskim tortama, a sad si već velika.
- Oprostite, ali tko ste vi. Ja vas ne poznajem! - kaže ona.
- Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na Facebooku već 8 godina.
Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
- Prodajem ženu, očuvana, malo korištena, cijena 250 eura.
Sva ljutita krene se derati na muža:
- Tako znači, tako bi me jeftino prodao.
- Pa zašto, cijena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50 što bi bilo ukupno 250 eura.
- Dobro! - kaže ona.
- Sutradan dolazi muž kući nakon posla pa ugleda i on na vratima natpis:
- Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cijena 5 eura.
- Tako ti meni? - iznerviran muž. Ja tebe procijenio na 250 eura, a ti mene na 5. To je apsurdno!
- Naprotiv, sve je u redu s računicom. Dva jaja po 1,5 euro, to je 3 eura i 2 eura za ćevapčić.
- Kad počeneš stavljati luk u pljeskavicu pred djevojkom, tek tada možeš reći da si u ozbiljnoj vezi!
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- Haso, jesi li dobro?
Haso:
- Jesam!
Mujo:
- Pa kako to kad si pao?
Haso:
- Nisam pao, još padam!
Pita Perica tatu:
- Tata što je to vakuum?
- U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.
- Dobar dan velečasni, došao sam sa neobičnom željom.
- Hvaljen Isus, slobodno recite sad svoju želju.
- Poginuo mi je pas, a pošto smo bili veliki prijatelji biste li mogli napraviti misu zadušnicu za njega?
- Jako mi je žao, ali za životinje ne možemo imati misu. Probajte kod Hare Krishne možda vam oni mogu pomoći.
- Dobro, mislite li da će biti dovoljno ako im platim 5.000 eura?
- Čovječe Božiji pa zašto niste odmah rekli da je vaš pas bio katolik
Neoženjeni muškarac nema trbuh jer otvori frižider i kaže:
- A k vragu, opet isto! - i ode u krevet.
Oženjeni muškarac ima trbuh jer dođe u krevet i kaže:
- A k vragu, opet isto! - i otvori frižider.
- Već se satima prepirem s nekom babom. Ja kažem da je u Italiji Korona, a ona kaže ne, nego Verona!
- Dragi, ne čini li ti se da sam se malo ugojila?
- Ludice moja pa ti nikada i nisi bila mršava!
- Vrijeme smrti: 14:30
- Uzrok smrti: Korona virus!
