Najbolji vicevi

- Zbog financijske krize s kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i trazi arsen. Ljekarnik:

- Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban?

- Želim otrovati svoga muža.

- Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.

Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vide njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav.

- Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.

Mujo se dosađuje u karanteni pa otvori profil na Facebooku i za par dana skupi par stotina prijatelja. Uvali se on navečer u krevet s laptopom pa klikne jednu zgodnu žensku i počne razgovor:

- Zdravo mala, š'a radiš?

Cura mu odgovori:

- Evo ništa pametno, ti?

Mujo natipka:

- Evo razgovaram s najljepšom curom na Facebooku.

Ova mu brzo odgovori:

- Hvalaaa!

Mujo završi:

- ... al' mi ne odgovara pa rek'o da ubijem vrijeme.

Mujo već 20. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:

- Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!

Fata ga odgurne:

- Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.

Mujo dolazi u kafić na jutarnju kavu i viče s vrata konobaru Hasi:

- Haso bolan, daj jednu duplu kavu.

Haso mu donese narudžbu i upita:

- Jel' bolan, a što si u zadnje vrijeme počeo naručivat' duplu kavu?

Mujo uzdahne:

- E moj Haso, ja ti se dižem svako jutro u 6 sati točno.

Haso se zbuni:

- Pa što tako rano?

Mujo slegne ramenima:

- Pa zbog jutarnje gimnas't'ke.

Haso još zbunjeniji:

- Vježbaš svako jutro?

Mujo se nasmije:

- Jok ja, komšinica i to gola!

Pita učiteljica Pericu:

- Koja je razlika između muškaraca i žena?

Perica:

- Koji vi broj cipela nosite?

- 38.

- A vaš muž?

Učiteljica pomalo zbunjena:

- 42.

- Pa eto, razlika je među nogu!

Igraju nogomet Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minuti slobodan udarac za Brazil. Ronaldinho namješta loptu za udarac, a Bosanci u živom zidu se okrenuše prema golu. Dolazi sudac do njih i pita:

- Šta je, što ste se okrenuli ka golu?

A Bosanci će na to:

- Pa i mi hoćemo vidjeli gol.

Pita Perica oca:

- Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?

- Perice, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A oni po 12 komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču, jedan za ožujak...

- Zašto su vojnici najbolji muževi?

- Pa znaju sami namjestiti krevet, oprati svoje rublje, uredni su, a što je najvažnije navikli su da im se zapovijeda.

- Ljubavi, varao sam te! - kaže muž ženi.

- I ja tebe! - odgovara ona.

- Prvi april! - kaže muž.

- Deveti veljače. - odgovara ona.