Najbolji vicevi

Zove šef Muju:

- Mujo, rekao si svojim kolegama da sam budala, glupan, nesposoban i blefer. Jel tako?!

- Tako je šefe, ali ja to nisam rekao.

- Hallo, dobar dan. S kim razgovaram?

- Dobar dan, ovo je prodavaonica obuće.

- Oprostite, dobio sam pogrešan broj.

- Nema problema, dođite, zamijenit ćemo.

Nakon seksa Mujo zapalio cigaretu pa povlači jako dimove očito zadovoljan.
Fata ga pogleda pa kaže:

- Mujo bolan, ti si mi kao mobilni telefon.

Mujo se smješka i kaže:

- Što to Fato, jel zato što dobro vibriram?

A Fata će:

- Ma jok bolan, čim uđeš u tunel izgubiš signal.

- Mama, lete li anđeli?

- Da dušo, zašto pitaš?

- Pa tata je jučer dadilji rekao anđele moj. Znači li to da će i ona letjeti?

- O da, već sutra ujutro.

Dolazi biznismen u kafić, prilazi mu konobarica i on naruči kavu. Ona ga pita:

- Kakvu kavu želite, jaku, slađu ili gorču?

- Jaku kao što sam ja i slatku kao što si ti. - odgovori on.

Donese djevojka kavu i on proba pa kaže:

- A uuu mala, da se ti nisi malo precijenila?

- Zašto si mi sinoć poslala praznu poruku?

- Zato što ne pričam s tobom!

- Izgubila sam 1000 kalorija za samo dvije sekunde.

- Ma daj, nemoguće!

- Lako, ispao mi burek!

- Moram vam reći da su vam zubi kao dijamanti.

- O pa hvala vam lijepa.

- Da, tako si rijetki.

Otišao Mujo u Njemačku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i majka:

- Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš.

Slika se on kao od majke rođen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji će poslati majci, a donji Fati i objema lakše. Međutim pri slanju pogriješi. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa će:

- Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.

Muž:

- Već 18 godina što god ja kažem ti me ispravljaš.

Žena:

- 20 godina dušo, 20!