Žena u nevolji
Žena se utapa u rijeci, a dva Crnogorca gledaju na obali i pričaju:
- Gle jado, žena utapa, a mi stojimo.
- Jest vala, u pravu si, ajd da sjednemo!
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Brzina
Pita gost konobara:
- Što se ovdje kod vas može najbrže dobiti?
Konobar odgovara:
- Račun, gospodine!
Vlatko
Fatin vic
Haso kaže Muji:
- Joj jarane, kakav mi je vic ispričala tvoja Fata jučer.
- Čekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla.
- Ma u autobusu, slučajno smo se sreli, ali kad mi je ispričala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.
Sara
Jel to moguće?
Rodila Fata pa nazvala Muju da dođe u bolnicu po nju. Dođe Mujo u bolnicu kad ono crno dijete.
Pita on:
- Fato, što je ovo? Kako je dijete crno?
- Pa lijepo Mujo, nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji dijete.
Mujo kad je to čuo otrči do svoje majke i upita je dal je to moguće. Majka mu odgovara:
- Moguće je Mujo. Kad si ti bio mali, ja sam tebi davala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup kao tele!
Željko
Poziranje
Pita Mujo Fatu bi li mu htjela pozirati gola. Fata mu reče:
- Joj Mujo, nisam ti ja model!
A Mujo reče:
- Nema veze, nisam ni ja slikar!
Aleksandra
Pregorena sijalica
Kaže Mujo cimeru Hasi:
- Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo!
- Što s ovom što je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso.
- Neka je za sada, valjat će preko dana.
Tri važna gosta
Plenkovićev tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri važna gosta:
- Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.
- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?
- Papu, njemu moram poljubiti samo ruku. - odgovori Plenković.
Zdravko
Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu nježni su i topli, a kad odu odnose kuće, aute.
Petar
Nešto lijepo
Kaže djevojka svom dečku:
- Dragi, hajmo nešto lijepo zajedno raditi?
- Da draga, idemo voditi ljubav?
- Ne dragi, hajmo nešto što i ti znaš.
Svaka srijeda radna
Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:
- Ponedjeljak: Psihička priprema za rad.
- Utorak: Fizička priprema za rad.
- Srijeda: Rad.
- Četvrtak: Odmor.
- Petak: Odmor od odmora.
- Subota: Dan za obitelj.
- Nedjelja: Dan za crkvu.
Javlja se iz mase jedan nezadovoljni Crnogorac:
- Zar moramo raditi baš svaku srijedu?!