Najbolji vicevi

Kaže kći ocu tajkunu da se želi udati za studenta teologije. Otac se protivi, ali ga ipak pozove na večeru.

- Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to?

- Bog će nam pomoći! - odgovori mladić.

- A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti?

- Bog će nam pomoći!

- Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?

- Bog će nam pomoći!

Nakon večeri kći pita oca nasamo:

- I tata, kako ti se čini moj voljeni?

- Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
→ Samo onda kada je muž milijarder.

Kaže djevojka svom dečku:

- Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.

- Koji je rezultat?

- Svadba!

Pitali Muju:

- Što je gore, biti neznalica ili nezainteresiran?

Veli Mujo:

- Ne znam i ne zanima me!

Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.

- Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.

- A u ogledalo nisi?

Prodavačica na tržnici viče:

- Černobilske jabuke, černobilske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je:

- Jesi li ti ženo normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Tko će ti kupiti takve jabuke?

Odgovara žena:

- Aaa, kupuju, kupuju, netko za zeta, netko za svekrvu, netko za snahu… Kupuju, kupuju.

Razgovaraju ministri Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:

- Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!

Američki ministar kaže:

- Naš FBI to odradi još brže, za maksimalno 3 dana!

Na to će hrvatski ministar:

- A naša policija je toliko efikasna da već sudjeluje u samom počinjenju kriminalnog djela!

Doktor i njegova supruga se svađaju za doručkom:

- Ti uopće nisi dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao.

Oko dva sata popodne odluči on ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok žena nije dignula slušalicu.

- Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju.

- Bila sam u krevetu.

- Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?

- Tražila drugo mišljenje!

- Moja debela susjeda trenira atletiku.

- Kako?

- Preskače obroke.

Natjecali se Mujo i Amerikanac tko bolje čuje. Kaže Amerikanac:

- Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Siđem dolje i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!

Kaže Mujo:

- Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!