Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kući odluči Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako kocka. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:
- Haso bolan, dolazi kući već jednom. Ti nemaš srca!
- Šuti ženo, ne odavaj mi karte!
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, Bože! Nadam se da neće otići predaleko.
Mujo zove Fatu iz Njemačke:
- Fato, ljubavi moja, jesi li to ti?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?
Bok prijatelju! Imaš li cigaretu?
- Ne,odvikao sam se!
- Od pušenja?
- Ne, od davanja!
Dođe pile iz škole i kaže mami:
- Joj mama, dobio sam jedinicu iz matematike!
- Pa kakk?! - odgovara mama.
Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe, žlicu u džep pa će pitati djeda što je to. Vrati se u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita:
- Reci mi dida, što je ovo?
A djed sav prestrašen:
- Nosi to iz kuće i iz države! Nesretniče, vidiš da je to sjeme od lopate!!!
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!
Govori mu mama:
- Perice sine dragi, kakva je to molitva?
Na to će Perica:
- Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije.
- Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj?
Mama odgovara sebi u bradu:
- Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice, a ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.
Umro gejmer i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove Lucifer Boga i pita ga:
- Što si mi ono poslao? Razbio mi je sve kotlove, ugasio vatru, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče gdje je prijelaz na sljedeću razinu?
Pero, stari lovac, pozvao je svog prijatelja Ivu u goste. Za vrijeme ručka Ivo opazi kako ga iz kuta sobe domaćinov pas čudno gleda i reži.
- Što mu je? Zašto reži na mene?
- Ma pusti ga! Ljuti se što sam tebi dao njegov tanjur.
