Došao čovjek u restoran na večeru.
- Naručio bih juhu od rajčica, jaja na oko sa špinatom, domaće crno vino, puding od vanilije i poslije svega kavu.
- Pa niste još ni pogledali jelovnik - odgovara mu konobar.
- Nema potrebe, sve vidim na stolnjaku!
Pitali Muju koliko jezika govori.
- Osam! - kaže on.
- Dobro, hajde nam onda reci nešto na talijanskom.
- Bonne journée.
- To nije talijanski, to je francuski.
- A onda devet.
Kaže jedna plavuša drugoj:
- Hej, u grad je došao PlayStation 3.
- Kaže druga plavuša:
- Kako već, pa ja nisam gledala ni prva tri.
Došao prodavač knjiga na Mujina vrata. Govori prodavač:
- Prodajem dvije knjige za 20 kuna.
Mujo mu kaže:
- Ne znam baš, skupo je to.
Reče mu prodavač:
- Ako ti je skupo, onda ću ti dati jednu za 20 kuna, a drugu besplatno.
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
- Doktore ja jako kašljem i teško dišem!
- Pušiš li cigarete?
- Pušim, ali ne pomaže!
Zgodna studentica nikako da položi ispit pa je profesor grdi. Ona, svjesna svoje ljepote i šarma reče:
- Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
- Baš sve?
- Baš sve!
- Sigurna si?
- Jesam. Moram položiti ispit profesore! Sve ću napraviti!
- Dobro, reci mi šta radiš u petak navečer?
- Ništa profesore!
- A kako bi bilo da malo učiš?
- Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo R?
- Rajčica.
- Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo O?
- Opet rajčica.
- Što je malo crveno okruglo, počinje sa slovo N?
- Nećeš vjerovati opet rajčica!
Kaže Mujo Fati:
- Uf, razbio nam se umivaonik.
- Kada?
- Ne kada, rekao sam umivaonik!
Zove plavuša Croatiu Airlines i pita:
- Koliko dugo traje let od Zagreba do Londona?
- Samo trenutak!
- Hvala. - odgovori plavuša.
Kasno navečer došao Mujo pijan kući. Fata mu otvori vrata i odmah se počme derati na njega:
- Opet si mrtav pijan, a?
- Samo šuti! Dovoljna mi je kazna ta što te vidim duplo!
