Najbolji vicevi

Ide čovjek noću pored groblja, stah ga. Vidi čovjeka i sav sretan mu kaže :

- Jao, dobro da sam vas sreo, mnogo me strah.

A on će na to :

- I mene je bilo strah dok sam bio živ.

Za sahranu mladog kardiologa kolege kupili vijenac u obliku srca. Jedan od njih uz smijeh komentira:

- Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog!

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku, ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda.
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu pozadinu, liznu prst i reče:

- Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!

Donese konobar i drugu, ali nakon što ju je gost na isti način analizirao reče:

- Ovo je šangajska patka. Ako mi ne donesete pravu, napisat ću vam žestoku kritiku u novinama.

Kada je testirao i treću patku gost će:

- Ova je sasvim u redu!

Nakon 15 minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:

- Znate, ja sam siroče pa ako biste mogli da mi pomognete u pronalasku moga zavičaja.

Učitelj je govorio o godišnjim dobima. A zatim upita:

- Koje je najbolje vrijeme za branje jabuka?

Ivica odgovori:

- Kad je susjedov pas na lancu!

Zašto se plavuša nikada ne tušira?
→ Čeka da se upali zelena lampica na bojleru.

Udala se djevojka i preseli se živjeti s njegovima. Poslije prve bračne noći, ustaje se, spušta se u boravak. Svekrva se obrati svojoj novoj snahi:

- Slušaj snaho, ja imam svoje jutarnje i dnevne rituale koje moraš poštovati. Prvo čim ustanem, popijem kavu pa drmnem rakijicu. Zatim, ako vidiš da imam špangicu iznad desnog uha, to znači da sam raspoložena za priču i da mi slobodno možeš ponuditi kavu i tako to, ali ako vidiš špangicu iznad lijevog uha ne diraj me jer sam bijesna kao pas. Razumiješ?

Odgovara snaha umiljato:

- Draga moja svekrvo! Imam i ja isto svoje jutarnje rituale. Prvo, čim ustanem popijem kavu pa jednu rakijicu pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakiju, onda me boli ku*ac iznad kojeg uha vi imate špangicu.

- Kupujem, kupuješ, kupuje... Koje je to vrijeme, Ivice?

- Vrijeme sezonske rasprodaje, učiteljice!

Stoje dva policajca na nogostupu i promatraju promet. Uto prolazi žuti Fićo, pa će jedan od njih:

- Vidiš onog žutog Fiću?

- Vidim!

- Istu takvu Škodu ću ja kupiti, samo bijelu.

Jedan sredovječni čovjek uđe u bar i tamo naručuje martini za martinijem. Svaki puta kada konobar stavi čašu pred njega, izvadi maslinu i položi je u jednu košaricu. Kada se košarica napunila s maslinama i sva pića bila popijena, čovjek se uputi na blagajnu i plati račun. Dok je otvarao vrata bara da bi izašao, jedan od gostiju koji je pratio scenu ga upita:

- Oprostite, ali čemu sve ovo?

- Ništa posebno, žena me je poslala da kupim košaricu maslina za večeru.

Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u četvrtu već si na granici!