Najbolji vicevi, stranica 467

Dino

Traži Mujo posao. Nađe posao za vozača autobusa, ali mu šef kaže da mora voziti i naplaćivati karte. Kaže Mujo da nema problema. Prvi dan na poslu, strmoglavio se on u neku provaliju, razbio cijeli autobus. Dolazi mu šef u bolnicu i pita ga kako je došlo do nesreće, a Mujo odgovori:

Nemam ja pojma, ja sam u zadnjem dijelu naplaćiv'o karte.

Mirko

Tipični macho muškarac oženi tipičnu ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila:

Dolazit ću kada god hoću i ako hoću i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.

Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim prijateljima i da me nisi maltretirala zbog toga.

To su moja pravila i želim da ih se pridržavaš. Imaš li komentar?

A ona će na to:

Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko osam biti seksa, bio ti doma ili ne!

Lettie

Dolazi Mujo u crkvu da se ispovijedi i kaže:

Oče, puno sam griješio. Došla kod mene susjeda i mi tako uz kavu, priču i poševimo se.

Au, to je veliki grijeh. - kaže svećenik.

Nije to ništa. Došla kod mene punica i mi uz kavu, priču i poševimo se.

Au, ti si veliki grešnik!

Ni to nije ništa. Došao kod mene zet i mi uz kavu, priču...

Ajde ti kući da se i mi ne zapričamo. - kaže svećenik.

Dino

Dečko: Koliko imaš godina, ljepotice?

Djevojka: 13, a ti?

Dečko: 20.

Djevojka: Godine su samo broj.

Dečko: I zatvor je samo prostorija.

Dajana

Stiglo pismo mužu, ali ga ne smije pokazati ženi.

Vidim dragi da te je pismo prilično zabrinulo. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve trebamo rješavati zajednički. - kaže žena.

Pa dobro draga. Piše nam ljubavnica da smo postali otac.

Dijana10

Mujo ispraća punicu na aerodrom. Nakon što je avion napokon poleteo Mujo ga prati pogledom i kaže:

Bože sad je uzmi, sad ti je najbliže.

Mišo

Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarna emisija o glodavcima pa muž zavapi:

Zaboga ženo, pa nećemo valjda gledati emisiju o njima?!

Pa naravno, to ti je dokumentarac o glodavcima, zašto ne?!

Štakori, miševi, zar ne misliš da su svi jednako odvratni? - dobaci muž.

Naravno, mišiću moj.

Sergej

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je sav snužden upita:

Pa dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

Mujo vjeruj mi, dogodilo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati:

Bio je mrak, ja legla spavati i on ušao na kapiju, isto kao ti. Ušao u kuću, isto kao ti. Ušao u sobu, baš sve isto kao ti. Legao pored mene. Odradio ono isto kao ti. Ali kad je rekao hoćemo još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Mišo

Mujo:

Haso, znaš što sam napravio?

Haso:

Što bolan?

Mujo:

Da bi zadivio svoju curu rekao sam joj da imam strašno bogatog strica!

Haso:

I, što se dogodilo?

Mujo:

Ništa! Sad je moja cura, moja strina.

Dinka

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:

Dečko, to će ti uništiti zube.

Moj djed je doživio 102 godine. - odgovori on.

Zato jer je jeo čokoladu? - upita taksist.

Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!