Najbolji vicevi, stranica 469

Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
Molim te, reci mi kako se zoveš?!
Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
Znao sam da ćete se smijati.
Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.
Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine kad dotrči žena i reče mu:
Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti.
Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav!
Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!
Dobila tri policajca nove stanove pa komentiraju međusobno:
Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. - reče prvi policajac.
Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. - reče drugi policajac.
E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. - reče treći policajac.
Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž!
Na to će žena:
Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
Tvoja najdraža!
Kaže muž ženi:
Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
I?
Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!
Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest:
Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.
A Mujo komentira:
Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!
Koja je razlika između punice i tumora?
Tumor može biti i dobroćudan!
U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno:
Fato, gdje su djeca bona?
Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!
Razgovor apsolvenata na državnom fakultetu:
Kolega, koliko još imate ispita do kraja?
Razgovor apsolvenata na privatnom fakultetu:
Kolega, koliko još imate rata do kraja?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt