Nekidan sam parkirao auto u parku, a kad sam se vratio stražnja strana auta je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Vidjelo me dosta ljudi. Misle da Vam ostavljam ime i svoje podatke. E pa ne ostavljam.
Žena u parku nailazi na starca i ne može da ne primijeti koliko sretno izgleda. Zastane i pita ga:
- Izgledate tako sretno i zadovoljno! Koja je tajna tako sretnog i dugog života!?
- Pušim brdo cigareta, pijem na litre piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam! - odgovori muškarac.
- Stvarno!? Nevjerojatno, a koliko imate godina?
- 36.
Pričaju Mujo i Haso:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i nakon pola sata su me izbacili.
- A zašto? – pita Mujo.
- Pišao sam u bazen.
- Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.
- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:
- Istina da, svi pišaju, ali ne kao ti sa skakaonice!
Dolazi muž kući s posla i vidi ženu kako se pakira negdje.
- Gdje ćeš ti?
- Idem u Las Vegas!
- Zašto?
- Upravo sam saznala da tamo mogu dobiti 400$ za ono što tebi ovdje dajem besplatno.
Zatim se i muž počne pakirati.
- A gdje ćeš ti? - pita ga žena.
- Idem i ja u Las Vegas.
- Zašto tamo?
- Pa baš da vidim kako ćeš živjeti tamo od 800$ godišnje.
Dama je otišla na odmor na Hawaiie. Po dolasku tamo upoznaje crnca i nakon noći strasne ljubavi pita ga kako se zove:
- Ne mogu vam reći. - odgovori crnac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav i svaki put bi ga pitala za ime, a on joj uvijek daje isti odgovor. Zadnju večer odmora ga ponovno zamoli:
- Molim te, reci mi kako se zoveš?!
- Ne mogu vam reći ime jer ćete mi se smijati.
- Vjeruj mi, zaista nemam razloga za to.
- Dobro, zovem se Snijeg!
Žena prasnu od smijeha, a crnac će joj ljutito:
- Znao sam da ćete se smijati.
- Ma ne, ne smijem se ja tvom imenu. Razmišljam o svom mužu koji mi neće vjerovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala 25 cm snijega na Hawaiima.
- Prijatelju, primi moje iskreno sućut. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako. Već sam počeo misliti da je nemoguće!
Muž sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine kad dotrči žena i reče mu:
- Pero brzo se obuci, susjeda Jela dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare mršave kosti.
- Pa što, neka vidi kako loše kuhaš pa sam tako mršav!
- Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!
Dobila tri policajca nove stanove pa komentiraju međusobno:
- Što sam ja loše prošao, na svim zidovima naljepljeni neki ukrasni papiri, tri dana sam se patio dok ih nisam skinuo i okrečio zidove. - reče prvi policajac.
- Nije to ništa. Meni su po podu bile zakovane neke male daske, ali svaka ukoso, cik-cak. Pet dana sam se znojio da ih maknem. - reče drugi policajac.
- E ljudi, to je i dobro. Ja sam najgore prošao. Dobio sam veliki stan na 14. katu. Lijep pogled, sve po mom ukusu, ali problem je što u liftu piše: Samo za 4 osobe, pa moram svako jutro kad krenem na posao čekati još troje. - reče treći policajac.
Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:
- Draga ženo, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću pa ti šaljem 100 poljubaca, ljubavi moja.
- Tvoj dragi muž!
Na to će žena:
- Najdraži mužiću, hvala ti za tih 100 poljubaca. Evo ti šaljem detalje troškova:
- 1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno.
- 2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca.
- 3. Vlasnik stana u kojem živimo dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine.
- 4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce pa sam mu priuštila i neke druge stvari.
- 5. Ostali troškovi: 40 poljubaca.
- Molim te ne brini se za mene. Ostalo mi je još nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Hoću li li isto tako planirat i za idući mjesec. Molim te reci mi šta da radim!?
- Tvoja najdraža!
Kaže muž ženi:
- Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza!
- I?
- Ispada da sam se oženio s tobom iz ljubavi!
