Najbolji vicevi

Zatraži učiteljica od sve djece da napišu po neku riječ stranog podrijetla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita što je napisao.

- Hajde Perice! - proguta učiteljica knedlu.

- Perverzija. - izvali Perica.

- Dobro - prekine ga učiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne koristiš niti jednu bezobraznu riječ kao što to inače radiš.

- Važi - kaže Perica. Zamislite dvije žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže, a druga ga grize. Koja je od njih udana?

Učiteljica se zamisli pa se zacrveni i na kraju kaže:

- Ona koja ga grize.

- Ne, udana je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.

Gleda gangster televiziju i kad je vidjeo da počinje kriminalistički film zovne sina:

- Sine, dođi ovamo, počinje školski program!

- Halo, dobar dan, jesam li dobio savjetovalište za alkoholičare?

- Jeste, izvolite!

- Zanima me ide li led u vinjak?

Sjedi Mujo na sokaku usred leta, na 40 stupnjeva, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi susjed pored njega i pita ga:

- Je'l Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?

A Mujo će njemu:

- Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!

Učiteljica na rubu živaca pita malog Ivicu:

- Jesi li ti neznalici ili nisi zainteresiran?

- Ne znam i ne zanima me.

Hobotnica na bosanski način
Sastojci:

- 1 manje janje (do 15 kg)

- 1 veća hobotnica (cca 2 kg)

- krumpir

Priprema:

- Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno poseljene vode. Kad je hobotnica gotova, a janje ispećeno izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i psima da ne smetaju dok se jede janje.

- Janjetinu servirati uz hladno pivo.

- Dečko: Moramo razgovarati!

- Djevojka: I ja tebi imam nešto za reći.

- Dečko: Prekidamo!

- Djevojka: Trudna sam!

- Dečko: Ja sam prvi rekao!

Prva žena na Mjesecu:

- Houston, imamo problem!

- Što je?

- Ništa, nema veze!

- U čemu je problem?

- U ničemu!

- Molim te, reci mi što je problem?!

- Znaš ti dobro što je problem!

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:

- Kupio sam svima karte za operu Figarov pir. Samo nemojte izvesti nekakvu glupost kao zadnji put kad ste svi došli u kupaćim kostimima na Labuđe jezero.

Vode roditelji malog Pericu na nudističku plažu.

- Tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? - pita Perica tatu.

- Vidiš sine, onaj tko ima većeg taj je gluplji, a onaj tko ima manjeg on je pametniji.

- Vidi tata, onaj što priča s mamom sve je gluplji i gluplji.