Kaže mali Mujo malom Hasi:
- Moj tata je bolji od tvog!
- Nije bolan, moj tata je bolji! – odgovara mali Haso.
Mali Mujo će opet:
- Moja mama je bolja od tvoje!
A mali Haso će na to:
- A je,to kaže i moj tata!
Danas mi šef kaže:
- Pa dobro, gdje si na radnom mjestu? Tražim te skoro dva sata!
- Pa normalno šefe, dobrog radnika je danas teško naći.
Pita Haso Muju:
- Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?
- Ne! - Mujo odgovara.
Haso ispali kao iz topa:
- Znači ti si taj!
Pita doktor pacijenta:
- I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?
Pacijent odgovara:
- Ne, morao sam na posao!
Razgovaraju dvije bakterije:
- Što je bilo, što si tako tužna?
- Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
- Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.
- Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.
- Nakon dvije godine naziv je: Kućni.
- Nakon pet godina: Vještica!
- Nakon deset godina: Pogrešan broj!
Mama, mogu li ti postaviti dva pitanja?
- Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?
Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:
- Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!
- Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.
Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.
Psihijatar ga prekine:
- Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?
Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:
- Eh što nije subota da se okupam!
