Najbolji vicevi, stranica 459

Evica

Friško oženjen muškarac mijenja naziv broja svoje žene pod: Moj život.

Nakon godine dana mijenja ga u: Moja žena.

Nakon dvije godine naziv je: Kućni.

Nakon pet godina: Vještica!

Nakon deset godina: Pogrešan broj!

Mrki

Mama, mogu li ti postaviti dva pitanja?

Hoćeš li mi povećati džeparac i zašto nećeš?

Sergej

Bere Fata gljive u šumi i naiđe šumar pa joj kaže:

Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su!

Znam bolan, ne berem ih za jelo već za prodaju.

Kely

Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru:

Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.

Psihijatar ga prekine:

Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?

Jerko

Došao Mujo u posjet brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, jacuzzi, sve se sija pa kaže:

Eh što nije subota da se okupam!

Tanja

Kaže kći ocu tajkunu da se želi udati za studenta teologije. Otac se protivi, ali ga ipak pozove na večeru.

Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to?

Bog će nam pomoći! - odgovori mladić.

A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti?

Bog će nam pomoći!

Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?

Bog će nam pomoći!

Nakon večeri kći pita oca nasamo:

I tata, kako ti se čini moj voljeni?

Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.

Riana

Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
Samo onda kada je muž milijarder.

Marko

Kaže djevojka svom dečku:

Maloprije sam radila test za utvrđivanje trudnoće.

Koji je rezultat?

Svadba!

Australac

Pitali Muju:

Što je gore, biti neznalica ili nezainteresiran?

Veli Mujo:

Ne znam i ne zanima me!

Limunko

Nabacuje se Haso djevojci, ali ga ona ne doživljava.

Zašto nećeš biti moja? Gledao sam u karte, kavu i dlan. Prognoze su nam dobre.

A u ogledalo nisi?