Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo:
- Vidi Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili.
Suljo će na to:
- Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!
Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, što tebi dođe Fata?
- Sestra od tetke. A tebi?
- Dođe mi da je kresnem!
Zaposlio se Mujo u apoteci. Jednog dana nije mogao doći na posao, te zamoli Hasu da ga zamjeni. Kad se vratio, zapita on Hasu:
- Jel' dolazio ne'ko?
- Dolazio je Suljo i žalio se da ga boli glava.
- I, što si mu dao?
- Dao sam mu Aspirin.
- Odlično. Jel' dolazio još ne'ko?
- Dolazio je Ibro. Bolio ga je trbuh.
- I, što si njemu dao?
- Dao sam mu Gastal i čaj za čišćenje.
- Dobro, jel' to sve?
- Ne, bila je i tvoja žena Fata.
- Na što se ona žalila???
- Žalila se da nije vidjela kurca tri mjeseca?
- Iiiii, što je bilo????
- Ja joj dao kapi za oči!
- Bolan, Mujo, molim te, 'ajd mi opsuj mater.
- Ma ne mogu. Đe ja da te psujem... jarani smo...
- Ma opsuj mi mater kad te lijepo molim.
- Ma što će ti bolan to?
- Kupio sam novu čakiju, pa velim, 'ajde da ju isprobam.
Pitali Muju, što on i Haso rade na prvoj liniji fronte.
- Puškaramo. Haso puši, a ja ga karam.
Našli se Englez, Francuz i Bosanac na pustom otoku. Samovali su tamo, sve dok im se nije posrećilo da ulove zlatnu ribicu, koja im je obećala da će svakom ispuniti po jednu želju. Kaže prvo Englez:
- Želio bih biti u Londonu.
Odjednom nestade. Onda kaže Francuz:
- Želio bih biti u Parizu.
Nestane i on. Pogleda Bosanac oko sebe i počne kukati:
- Što ću ja ovdje sam. Želio bih da mi se vrate moji jarani.
Krenuli Mujo i Haso kolima za Vakuf. Negdje usput zaustavi ih jedna stoperica.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih jabuka.
- Bil' ti Haso jabuka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije nekoliko kilometara zaustavi ih druga.
- Dokle ćeš ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Imam lijepih krušaka.
- Bil' ti Haso krušaka?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije par kilometara zaustavi ih treća.
- Dokle ćeš sad ti, bona?
- Do Vakufa.
- A što ćeš nam dati ako te povezemo?
- Može li redaljka?
- Bil' ti Haso redaljku?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, e.. pa onda ništa. Ne možemo te povesti.
Poslije izvjesnog vremena reče Mujo:
- A znaš li ti Haso što je to redaljka?
- Ne znam.
- Neznam ni ja, 'ajdemo se vratiti pa pitati.
- 'ajde.
Vrate se oni do one treće. Mujo stane i otvori prozor.
- A reci ti nama bona, što ti je to redaljka.
- To ti ja skinem gaće pa dam jednom, pa dam drugom.
- Bil' ti Haso ženske gaće?
- Ne bi'.
- Neb' ni ja, jebiga. Onda opet ništa. Ne možemo te povesti.
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!
Što radi plavuša poslije češljanja?
→ Navuče hlače!
Hodaju crnka, brineta i plavuša i uoče nešto bijelo na crnom zidu. Crnka dotakne i lizne.
- Hmmm jogurt!
Brineta dotakne i lizne.
- Nije jogurt, sperma je!
Plavuša dotakne i lizne.
- Je, sperma je, ali nije iz našeg kvarta!
