Najbolji vicevi

Vračara kaže ženi:

- U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!

- To znam. - reče žena - A što kažu karte, hoće li biti istrage?

Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče:

- Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji.

- Oh mužiću! - reče žena cvrkutavim glasom - Divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu?

- Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.

- Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.

- Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"

- Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso najednom:

- Bolan Mujo, što bi ti kada bi te pojurio medvjed!??

- Ma ja bi se popeo na najviše drvo. - kaže Mujo.

- Ali medvjed će za tobom. - kaže Haso.

- Pa ja bi onda skočio u najdublju rijeku - kaže Mujo.

- Medvjed će opet za tobom. - kaže Haso.

- E pa ja bi se onda sakrio u pećinu. - kaže Mujo.

- Što tamo, kad je medvjed u pećini k' u svojoj kući!!!

- MA HASO, JEBO GA TI, VIDIM JA DA TI NAVIJAŠ ZA MEDVJEDA!!!

Haso je bio strašno nesretan u životu. Bez stana, bez para, bez ženske, bez posla... Odluči se ubiti, ali prethodno ode još jednom na pecanje. I naravno, uhvati zlatnu ribicu, koja mu kaže:

- Haso, nemoj me ubiti, molim te! Ja ću ti ispuniti jednu VEEEEELIKU želju! Samo me pusti!

Haso se obradova kao nikad u životu i reče:

- Pustit ću te, ali želim da postanem bogati princ!

Ribica mahne repom i nastade čarolija! Haso se odjedanput nađe u krevetu, svilena posteljina, zlatni baldahin, cijela soba u umjetničkim slikama i gdje god pogledaš - zlato! Sunčeve zrake su milovali Hasu po obrazima, kad se začu glas iz susjedne sobe:

- Ustaj, Ferdinande, danas idemo u Sarajevo!

Sretne Mujo Hasu pa ga pita:

- Što radiš večeras?

- Što pitaš? - kaže Haso.

- Ma treba mi gajba za večeras, treba Fata doći na jebačinu.

- Nema problema jarane. - kaže Haso i da mu ključ - Samo, molim te ostavi sve kako si zatekao.

Sutradan dođe Haso kući i zatekne Muju u stanu, a u stanu sve razbacano, zavjese poderane!
Na to će Haso:

- Ama što to bi ovdje, pa koliko si ti to puta svršio čovječe?

- Sedam puta. - odgovara Mujo.

- A Fata?

- Ma pusti Fatu, u pičku materinu, opet me zajebala pa nije došla!!

- Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem!

- Bolan, što ti je to Fato?

- Pa to ti jedan učen čovjek.

- Pa kako je bilo?

- Pa prvo me vodio na večeru, pa u kino, pa onda u šetnju, pa onda kući kod njega, pa onda intelektualni razgovor, pa je onda izvadio svoj penis...

- Što ti je to "penis"?

- Ma to imaju ti intelektualci, liči na ku*ac, al'malecko!

Mujo i Haso sa svog položaja dvogledom gledaju Europske promatrače u svom selu. Mujo kaže Hasi:

- Ma vidi bolan Haso, pa je l'to promatrači jebu naše žene?!

- Ma nisu oni Mujo promatrači, oni su jebači, a mi smo promatrači!

Došao Haso obići Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

- Zbog pecanja.

- Pa što si pecao, crni čovječe?

- Prvo sam pecao na gliste, ali mi se gadilo čeprkati po zemlji pa su mi pokazali štos s baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju, kad ono izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju.

- I što bi?

- Izađe treća smjena Kreke i ubi Boga u meni!

Krenuo Mujo sa ženom kroz selo do izvora da donesu vode. Tad ga vidi Haso i priupita:

- Pa bolan Mujo, kako to da šalješ ženu da ide pred tobom, pa zar ne stoji u Kuranu da treba da ide prvo čovjek pa tek iza njega žena?

A Mujo odgovara:

- Eeej, kad je Kuran pisan nisu bile izmišljene nagazne mine!