Najbolji vicevi, stranica 341

Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.
Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.
Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.
Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.
Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.
Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.
Ne mogu ni to kad sam pijan!
Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:
Dečki, kol'ko vas ima unutra?
Pet.
E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.
Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.
Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.
Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.
A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.
BOK. U muriji sam. Uhvatili su me i podigli tužbu za posjedovanje slatkog lica. Treba mi netko ružan da me izvuče. MOLIM TE POMOZI!!!!!!!
Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme. Tad kaže prvi murjak:
Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?
Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.
Aha, uredu.
I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče:
Pa što ste to uradili s konjem?
Odgovori jedan murjak:
Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.
Na to im reče zapovjednik:
Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga?
Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.
Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine.
Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!"
Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"
Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao što je to logika na slijedeći način. Upita profesor Mileta:
Jel' Mile, imaš li ti akvarij?
Imam.
Jel' imaš ribe u njemu?
Imam.
E vidiš, to je veoma logično. Da u akvariju plivaju ribe.
Jesi li oženjen Mile? - nastavi profesor.
Jesam.
Jel' voliš svoju ženu?
Volim.
E vidiš, to je logično. A logika nam kaže da kad voliš svoju ženu, onda nisi peder.
Ode Mile s predavanja, sretan što je naučio što je to logika i usput sretne svog druga Jozu. Pošto je Mile blistao od sreće zbog novo naučenih stvari, Jozo ga upita:
Što si Mile tako sretan?
Danas smo imali predavanja.
Iz čega?
Logike.
Što ti je to?
Što, ne znaš? - reče Mile - Sad ću ti objasniti. Vidi ovako. Jel' imaš akvarij s ribama?
Nemam.
Marš pederu jedan!!!
Zašto policajci i policijski psi pišu testove odvojeno?
Zato da policajci ne bi prepisivali!
Kako policajac raščiščava gužvu na križanju?
Ode na pauzu.
Kiša pada kao iz kabla, kad zvoni Muji netko na vratima. Mujo otvori i vidi punicu kako stoji na kiši.
O Bože punice, što stojiš na toj kiši, zašto ne ideš kući.
Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče:
Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji.
Oh mužiću! - reče žena cvrkutavim glasom - Divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu?
Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt