Torte na ciganskoj svadbi
Znate li zašto na ciganskim svadbama ima puno torti?
- Da se ne bi muhe skupljale na mladu.
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Snif Coke
I tried to snif Coke once, but the ice cube get stucked into my nose.
Srednja upravna
Sreo policajac zgodnu djevojku. Otišli su oni u park i počeli se ljubiti. Policajac joj pokuša staviti ruku u gaćice, a ona mu reče:
- Nemoj! Imam mjesečnicu!
- Imam i ja srednju upravnu... - reče joj on.
Ispit inteligencije
Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Da mu profesor olovku i papir i kaže mu da napiše literarni sastav. Krene policajac pisati:
- Ljubičice bijela, plava si plava ko zelena trava.
Stranac u Zagrebu
Došao stranac u Zagreb i pita prolaznika:
- Je li ovo Tuškanac?
- Aha! - odgovara mu ovaj.
Strancu ništa jasno i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto.
- Da! - reče mu ovaj.
Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto.
- Da, ovo je Tuškanac.
Nato će stranac:
- Pa možeš li mi objasniti zašto netko kaže aha, netko da, a netko jest? Kaže policajac:
- Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu. Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!
Stranac:
- A ti znači imaš fakultet?
- Aha.
Koristi obje ruke
Mladić se vozi u novom autu. U lijevoj ruci drži volan, a desnica mu je u naručju lijepe djevojke. Policajac ga zaustavi i kaže:
- Ne bi li ti rađe upotrebljavao obje ruke?
- A kako onda da vozim??
Sky
Nepravilno rukovanje bombom
Dođe Suljo bez ruke u bolnicu. Pitaju ga što se dogodilo, a on kaže:
- Učio nas kapetan da bacamo ručnu bombu. Fino pokazao čovjek - uzmeš bombu, izvučeš osigurač, sačekaš do pet i onda baciš. Ja uz' jednu, izvuk' osigurač, saček' do pet, kad je ona u dva i petnaest eksplodirala otišla ruka u pičku materinu.
Suzana
Testiranje sluha
Mujo odlučio testirati Sulju.
- Kol'o je jedan i jedan?
- Dva.
- Aaa, čuo si!
Nije to ništa
Ode klinac s majkom u ZOO, te prolaze pokraj slonova, a slonu se objesila kita do zemlje!
- Mama, što je ono?
- Nije to ništa.
Sljedeće nedjelje ga tata odveo u ZOO i opet se ponovi ista scena.
- Tata, što je ono?
- Pa zar ti nije mama rekla?
- Rekla mi je da to nije ništa.
- Tvoja mama je razmažena!
Upropaštavanje tuđeg posla
Jedne večeri čovjek uđe u restoran i zatraži pivo.
- Nema problema gospodine. To će vas koštati 1 kunu.
- Jednu kunu! Jeste li sigurni?
- Jesam.
- Mogu li dobiti sočni odrezak, s krumpirima, graškom i salatom?
- Naravno gospodine, ali to će vaš koštati malo više.
- A koliko?
- Četiri kune.
- Četiri kune? Pa, gdje je vlasnik ovog restorana?
- Gore, s mojom ženom. - odgovori mu konobar.
- A što radi gore s tvojom ženom?
- Isto što ja radim njegovom poslu!!