Najbolji vicevi

Kako se zove plavuša s mapom i kompasom?
→ Izgubljena!

Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna drugoj:

- Ej, mene netko jebe!

- Valjda će i mene. I ja sam platila kartu.

Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao što je to logika na slijedeći način. Upita profesor Mileta:

- Jel' Mile, imaš li ti akvarij?

- Imam.

- Jel' imaš ribe u njemu?

- Imam.

- E vidiš, to je veoma logično. Da u akvariju plivaju ribe.

- Jesi li oženjen Mile? - nastavi profesor.

- Jesam.

- Jel' voliš svoju ženu?

- Volim.

- E vidiš, to je logično. A logika nam kaže da kad voliš svoju ženu, onda nisi ped*r.

Ode Mile s predavanja, sretan što je naučio što je to logika i usput sretne svog druga Jozu. Pošto je Mile blistao od sreće zbog novo naučenih stvari, Jozo ga upita:

- Što si Mile tako sretan?

- Danas smo imali predavanja.

- Iz čega?

- Logike.

- Što ti je to?

- Što, ne znaš? - reče Mile - Sad ću ti objasniti. Vidi ovako. Jel' imaš akvarij s ribama?

- Nemam.

- Marš ped*ru jedan!!!

Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme. Tad kaže prvi murjak:

- Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj?

- Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj.

- Aha, uredu.

I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče:

- Pa što ste to uradili s konjem?

Odgovori jedan murjak:

- Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.

Na to im reče zapovjednik:

- Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga?

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:

- Dečki, kol'ko vas ima unutra?

- Pet.

- E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.

- Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.

- Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.

- Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.

- A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.

Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom.

- Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test.

- Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda.

- Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv.

- Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda.

- Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka.

- Ne mogu ni to kad sam pijan!

Sreo jedan klinac policajca i kaže mu:

- Ej, policajac! Pozdravio te Đuro!

- A koji Đuro?

- Koji ti ga tur'o, hahaha...

Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli:

- Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci onaj koji ti ga ster'o.

Sutradan sretne policajac istog tog klinca i odmah viče:

- Ej klinac, pozdravio te Pero!

- Znam! - kaže klinac - Rekao mi je Đuro.

- A koji Đuro?

Mujo pita Hasu na engleskom:

- Do you speak english?

Haso odgovara:

- Jes ofskroz.

U jednom malom indijanskom plemenu pita sin oca.

- Kako mi dajemo djeci imena u našem plemenu?

- To ti je vrlo jednostavno sine... zavisi što se u tom trenutku događalo. Npr. kada se tvoja sestra rodila onda smo ratovali protiv Apača pa smo je onda nazvali Mali rat, a kada smo tvome bratu davali ime onda je kiša padala i grom je pucao, zato smo ga počeli zvati Jaki grom...

- Hvala ti tata.

- Samo pitaj kad te što interesira Puknuta gumo!

Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
→ Političar koji vjeruje u ono što govori.