Kratkovidni profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole! Ponovi što smo učili prošli sat!
- Uh, pa, ne znam...
- Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavili jutros do oko tri...
- Što?! - zagrcnu se profesor. - Pa što ti radiš ovdje, nesrećo jedna?!
- Ja? Pa... došao sam popraviti radijator...
Ulazi brzi Joe u saloon, pokupi kurvu i ode s njom u sobu. Baci je na krevet, svuče svu odjeću i stavi štipaljku na nos. A kurva ga pita:
- Što će ti štipaljka na nosu?
- Kad brzi Joe jebe, ne voli miris spaljene gume.
Pričaju dvije sarme u želucu, kad odjedanput uleti jedan konjak. Ne obaziru se one na njega, kad evo ti drugog. Pričaju one dalje, kad uleti i treći konjak. Sad im je stvarno bilo čudno, pa se dogovore da će zaustaviti sljedećeg konjaka i pitati što se to vani događa. Kad uleti četvrti konjak, pitaju one njega što je to vani. Konjak kaže:
- Vani je tulum!
Na to će sarme:
- Jeeeee, idemo i mi van!
Što kaže kurton kada se uvečer pogleda u ogledalo?
→ Koji ću ku*ac sutra obući?
Kupio Škot whiskey i dok se vračao kući udari ga auto. Sjate se ljudi oko njega, on kuka i jauče i osjeća kako mu se nešto sliva po tijelu, pa povika:
- Dragi Bože, nadam se da je ovo samo krv!
Sjede dva pecaroša pokraj rijeke. Jedan stalno izvlači ribe, a drugi nikako ništa ne može uloviti. Najzad onaj što ništa nije ulovio pita kolegu:
- 'ajde mi molim te reci kako ti uspjevaš toliko uloviti, kolege smo, nije nikakav štos da ja ništa ne uhvatim?
- Pa kako ti stoji ku*ac, desno ili lijevo?
- Lijevo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u hlače i malo kasnije počnu se i njemu hvatati ribe.
- Zadovoljan? - pita.
- A što misliš, što rade oni što im ku*ac stoji pravo?
- Jebu nam žene dok mi pecamo!
Došao Spličanin na benzinsku stanicu i kaže:
- Dajte mi kap ulja i kap benzina.
I kad je platio pita ga prodavač:
- A da vam i kihnem u gume?
Kad Bračanin prodaje parcelu?
→ Kad je oseka.
Uzmi me, topla sam, perem se često, ali ipak smrdim, no nisam kriva. Bio si mi prvi koji me nategnuo i razvalio svojom veličinom. Zauvijek tvoja čarapa!
Jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?
