Kaže Huso Muji:
- Jesi li čuo ba da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, poje*eš, prespavaš i kad kreneš kući, daju ti 100 eura.
- Ma hajde bolan, gdje si to čuo?
- Jeste, majke mi, pričala mi Fata!!
Pričaju dva programera kako su proveli jučerašnji dan. Kaže prvi:
- Ja sam lijepo uzeo jedno pivo i sjeo za kompjuter i 15 sati sam programirao bez prekida i za to vrijeme sam popio ono jedno pivo.
A drugi kaže:
- Koja si ti pijandura!
Stoje dva policajca na kutu i gledaju psu u dupe. Vidi ih načelnik pa ih ljutito pita:
- Šta je, šta zijate tu?
Na to će jedan:
- Ma sad prođe jedna budala i kaže, vidi vučjaka sa dva šupka, a mi nikako da vidimo drugi.
Postavili policajci zasjedu za lopove i čekaju, sve lijepo pripremili. I čekaju i čekaju... U jednom trenutku pita jedan zabrinuto:
- Bože, da im se nije što dogodilo?
Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju.
- Ja sam policajac, zašto se svađate?
- Ovaj traži bilježnicu s krugovima! - kaže prodavač.Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima:
- Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima!
- Hvala, hvala, što će te vi? - upita prodavač.
- Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.
Policajac, koji je ostao bez posla se odlučio objesiti. I, sav sretan naiđe on na neko drvo kraj rijeke. I objesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na suho, kaže on:
- Je**m ti vješanje, skoro sam se utopio!
Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom.
- Gdje ćeš, Haso?
- Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
- I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdio i tamo završio.
- Bio ti ja kod Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: "Ajd'bolan kroz prozor i drž'se za rub."
Uradim ja tako al'njen muž pravo pa na prozor.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne.
- Uze on čekić pa poče tuć'po prstima.
- Pa jel'si tada popizdio?
- Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
- Pa jesi li tad popizdio?
- Ma, ne ni tada.
- Onda on uze nož i počne mi sjeckati prst po prst.
- E, mora da si tad popizdio?
- Ma ne, nisam ni tada.
- Pa kad si bolan popizdio?
- Kad sam vidio da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 centimetra.
Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne:
- GRRRAOOORRRGRHGR!!
Kad veli Mujo:
- Diži se Haso, počinju crtani!
- Mujo: Jesi l'ti Haso kad jeb' ped*ra?
- Haso: Jok ba, al'sam jebo jednog što je jebo ped*ra!
