Najbolji vicevi, stranica 316

anonymus

Kad je Mujo bio mali na poklon dobije nove cipele sa metalnim vrhom. Vidi on Fatu u suknji i ode da ih isproba. Stavi nogu između Fatinih nogu i kaže joj:

Fato, imaš crvene gaćice.

Fata ode sva začuđena. Sutradan Mujo opet stavi nogu između njenih nogu i kaže:

Fato imaš bijele gaćice.

Fata odluči prevariti Muju i sutra dođe bez gaćica. Kad je Mujo stavio nogu između Fatinih nogu iznenadi se i reče:

Joj ubit će me stari, probio sam rupu na novoj cipeli!

vojok

Ivica:

Gospođo učiteljice, htio bih se seksati s vama!

Učiteljica:

Ma neću imati posla s malom djecom.

Ivica:

Bez brige budite, uzet ću ja kurton.

Mario

A što ti, mali, tu radiš!? - zapita u porno kinu zapanjeni redar malog Ivicu kojeg je upravo spazio - Kako si uopće uspio kupiti kartu!?

Pa nisam ju ja kupio, nego tata! - odgovara mali Ivica.

A gdje je tata?

Pa vjerojatno kod kuće traži kartu!

Posjetitelj

Krenuo Haso posuditi bicikl od Muje i putem razmišlja:

Mujo će reći da mu ne radi svijetlo, ja ću reći nema veze, onda će on reći: "Ne radi mi kočnica", ja ću reći: "Nije važno", onda će on reći da nema zvono.

Razmišlja tako Haso i stigne pred Mujinu kuću. Ovaj mu otvori vrata i kaže:

Gdje si Haso!!

Ma 'o te jebe i tebe i tvoj biciklo! - odbrusi mu Haso.

Ivana

Umjesto televizora kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.

Suzana

Fata i Haso se švalerišu, kad se kući iznenada vraća Fatin muž Mujo. Fata Hasu brzo prefarba srebrnom bojom za oluke i ostavi ga da pegla rublje. Mujo ulazi na vrata i pita:

Čuj, što je ovo?

Fata odgovori:

Čuj, što je! Pa, kućni robot!

Dobro, idi mi spremi nešto da jedem!

Fata ode u kuhinju. Mujo ponovo upita:

Radi li taj tvoj kućni robot sve radnje?

Naravno! - viče Fata iz kuhinje. Mujo priđe kućnom robotu koji vuče glačalo lijevo-desno, otkopča šlic i proba ga jebati otpozadi. Ali, kućni robot stisnuo guzu i ne pušta. Mujo proba opet, ali kućni robot se ne da. Na to Mujo priđe ormaru, izvuče bušilicu, uzme borer, i to dvadesetpeticu, i počne ga namještati. Na to će "kućni robot":

BI-BIP! BI-BIP! BI-BIP! NE BUŠITI! PROBATI PONOVO!

Posjetitelj

Sjedi klinac na pločniku i brlja sa štapicem po svježem dreku. Prolazi mesar i pita ga:

Sinek, kaj delaš sa tim drekom?

Mali odgovori:

Pravim mesara.

Ovaj se pokunji i ode. Prolazi pekar i opet ista spika, a mali odgovori:

Pravim pekara.

I tako klinac opere još nekoliko uglednih obrtnika, a sve to gleda murjak, dođe do klinca i važno pita:

Što je, pravimo policajca od dreka?!

Klinac ga ni ne pogleda i mrtvo 'ladno veli:

Ne striček imam premalo dreka.

Posjetitelj

Provodila se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA: Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER: Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI: Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?

- netko -

Dobio Mujo dijete i Suljo požurio da mu čestita. Pita ga Mujo Što je djetetu među nogama.

Kurac. - odgovara Suljo.

Mujo otrči u rodilište, kad ono tamo - dijete je žensko. Počne se derati:

Što je ovo Suljo?

A Suljo gleda bebi među noge i odgovori mu:

Jeb' me sva'o, ako ovdje za 20 godina kurac ne bude.

Marko

Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:

Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.

Hoću, ako mi popušiš kurac.

Marš pederčino!

Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:

Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!

Hoću, ako mi popušiš kurac!

Marš pederčino!

Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:

Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti kurac!

Marš pederčino!!!