Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu:
- Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.
Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi:
- Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!
Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori:
- Smiri se Haso ne deri se toliko.
- A što? - pita ga ovaj.
- Pa zato što je ovo Tihi ocean.
Bio Haso na ispitivanju u bolnici, pa ga već prvo jutro pita medicinska sestra:
- Mogu li vam opipati puls?
- Zašto? Zar ti nemaš svoj?
Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića:
- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!
Pričaju dvojica:
- Razgovaraš li sa ženom dok vodite ljubav?
- Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!
Pita dijete mamu:
- Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?
- Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.
Ulazi čovjek u mesnicu:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica odreže i stavi na vagu.
- Je l'može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno reže...
- Je l'može 98 grama?
- Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije sjecka...
- Je l'može 101 gram?
- Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.
- Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno...
- UHVATITE ME ZA SISE!
- Zašto?
- VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!
Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.
- O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.
Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:
- Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?
- Ma je**mo se, nije da se ne je**mo, al'ga sestro ne gulimo!!
Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš ku*ac.
- Marš ped*rčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš ku*ac!
- Marš ped*rčino!
Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!
- Marš ped*rčino!!!
