Najbolji vicevi, stranica 317

- netko -

Vračajući se sa pijace, seljanka ugleda na pločniku upotrebljeni prezervativ.
Neko vrijeme ga je začuđeno gledala, prevrtala nogom, opet začuđeno gledala, dok je nije prekinuo glas jedne gospođe:

Što je? Jel'se vi na selu ne jebete?

Ma jebemo se, nije da se ne jebemo, al'ga sestro ne gulimo!!

Suzana

Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.

O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

Posjetitelj

Ulazi čovjek u mesnicu:

Dajte mi 100 grama parizera.

Prodavačica odreže i stavi na vagu.

Je l'može 110 grama?

Tražio sam 100, a ne 110 grama.

Prodavačica nervozno reže...

Je l'može 98 grama?

Ne. Hoću 100 grama.

Prodavačica još nervoznije sjecka...

Je l'može 101 gram?

Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi točno 100 grama.

Uhvatite me za sise.

Kupac gleda zbunjeno...

UHVATITE ME ZA SISE!

Zašto?

VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!!!

sky

Mama, mama, glava me boli!

Daj ušuti i miči se od mete za pikado!

Posjetitelj

Oko čega se četiri policajca svađaju u autu?
Oko toga tko će sjediti pokraj prozora!

Some1

Pita dijete mamu:

Mama, dali sam i ja išao s tobom i tatom na medeni mjesec?

Da sine. Otišao si s tatom, a vratio se sa mamom.

Some1

Pričaju dvojica:

Razgovaraš li sa ženom dok vodite ljubav?

Ponekad, kad mi je telefon pri ruci!

cura

Plavuša pita svoju frendicu, naravno, plavušu:

Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?

Posjetitelj

Svađala se dva pedera. Prvi počeo psovati drugom:

Jebem ti majku i oca i sestru i sve po spisku!

Jebem i ja tebi sve živo i svu obitelj!! - odvrati drugi.

Jebem ti ja sve prijatelje i prijateljice i sve živo!!

Jebem i ja tebi sve i mrtvo i živo!!!

Na kraju reče onaj prvi:

Puši ti meni kurac!!!!

A onaj drugi:

Jesmo se to mi pomirili??

Sky

Svjetski kongres genetičara. Svi izlažu rezultate u križanju životinja. Prvi svoje dostignuće izlaže Englez:

Mi smo križali kravu i pčelu.

Kakva je korist od toga? - pitaju ga ostali.

Pa, sada kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mlijeko.

Zatim izlaže Francuz:

Mi smo križali svinju i stonogu. Sad zakolješ jednu svinju i dobiješ dvjesto šunki.

Buran aplauz. Zatim izlazi Bosanac:

Mi se u Bosni bavimo križanjem insekata!

Pa, što ste križali? - pitaju ga ostali.

Križali smo krijesnicu i picajzlu! - kaže Bosanac.

Pa, kakva je korist od toga?

Sad nam je Sarajevo k'o Las Vegas!!!