Najbolji vicevi

Došao Mujo kući pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega:

- Što si ono pio sinoć?

- Konjak. - reče Mujo.

Fata:

- E za iduću plaću kupi sebi čitav karton.

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:

- Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?

A ova odgovori:

- Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.

Razgovaraju dvije krave na livadi:

- Čuj, jesi li ti čula za kravlje ludilo?

- Jesam, ali što to briga nas, zečeve?

- M: Gdje si bila cijelog mog života?

- Ž: Skrivala sam se od tebe!

Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:

- Ovdje nema riba!

Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:

- Ovdje nema riba!!

Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:

- Ovdje nema riba!!!

Plavuša pogleda gore i pita:

- Jesi li ti Bog?

- Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!

Kad bi glupost imala noge, ti bi bio stonoga!!!

Slušaj nemam ništa protiv tebe! Mislim ništa općenito! Ali moja prijateljica ima neki otrov za štakore, možda ga posudim!

Plavuša je nezadovoljna rajčicama koje nikako da sazriju. Susjed daje savjet:

- Skinite se noću pred paradajzima, oni su stidljivi - odmah će pocrveniti!

Drugo jutro pita susjed plavušu je li probala postidjeti rajčice da pocrvene, a ona odgovara:

- Jesam, ali ne pali! Ali su zato krastavci opasno narasli!

Plavuša pita svoju frendicu, naravno, plavušu:

- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?

Provodila se anketa koliko se tko seksa na kojem fakultetu i što su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći:
MEDICINA: Imaju gdje, imaju s kim - ali kada?
FER: Imaju gdje, imaju kada - ali s kim?
FILOZOFSKI: Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim - ali čemu sve to?