Najbolji vicevi, stranica 311

aleksandra

Pita jedna plavuša drugu:

Što ti misliš, jel dalje London ili Mjesec?

Druga odgovara:

Pa glupačo, jel ti vidiš London!!?

anton

Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati:

Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!

Fata:

Ajde reci dragi Mujo.

Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?

Kako se nebi sjećala...

A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?

Da sjećam se...

A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?

Sjećam se...

I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene?

Naravno.

I znaš Fato što sam ja skonto?

Što dragi Mujo?

Fato, ti si meni baksuzna!

Posjetitelj

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:

Hej, kako si?

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

Ide, dobro!

A drugi tip je upitao:

I, čime se baviš?

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

Uhhh, putujem, baš kao i ti!

Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:

Mogu li doći kod tebe?

OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:

Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!

Tada začuh tipa, nervoznog...

Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

Dino Lihovac

Dođe plavuša u pekaru i pita koliko košta mrvica kruha. Kaže pekar:

Džabe.

A plavuša će na to.

Dobro, hajde mi nadrobi pun kamion.

anton

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.

Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?

Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

anton

Zašto se Nilski konji pare u vodi?
Zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažiti.

anton

Pita Mujo Hasu:

Znaš li ti zašto se koka trese kad je pijetao jebe?

Ne.

Pa i ti bi se tresao kad bi te netko jebavao u guzicu!

anton

Izlaze Mujo i Haso iz kina:

Mujo: Ja sam Bond. James Bond.

Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Posjetitelj

Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita:

Deset puta petnaest?

Mujo:

150! A zašto?

anton

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati kad će ona njemu:

Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 Eura.

Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada Mujo prikoči i reče:

Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 Eura!