Najbolji vicevi

Poslije mjesec dana kome, probudi se Mujo, a pored njega na krevetu sjedi njegova uplakana Fata. I on će svojoj Fati:

- Ajde Fato priđi da ti nešto kažem!

Fata:

- Ajde reci dragi Mujo.

- Jel' se ti ono sjećaš kada sam izgubio posao i svi su mi se smijali, samo si ti bila pored mene?

- Kako se nebi sjećala...

- A sjećaš li se onda kada sam kren'o u privatan biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?

- Da sjećam se...

- A sjećaš li se kada sam imao ono sudar, a ti 10 dana nisi izlazila iz kuće, nego si stalno bila uz mene?

- Sjećam se...

- I sada si opet poslije ove nesrece, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato što sam ja skonto?

- Što dragi Mujo?

- Fato, ti si meni baksuzna!

Dođe plavuša u pekaru i pita koliko košta mrvica kruha. Kaže pekar:

- Džabe.

A plavuša će na to.

- Dobro, hajde mi nadrobi pun kamion.

Taman sam sjeo na školjku kad sam začuo glas iz druge kabine:

- Hej, kako si?

Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u, ali ne znam što me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:

- Ide, dobro!

A drugi tip je upitao:

- I, čime se baviš?

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- Uhhh, putujem, baš kao i ti!

Tada sam pokušao izaći što je moguće prije, ali sam začuo sljedeće pitanje:

- Mogu li doći kod tebe?

OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:

- Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!

Tada začuh tipa, nervoznog...

- Čuj, nazvat ću te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke.

- Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog?

- Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

Pita Mujo Hasu:

- Znaš li ti zašto se koka trese kad je pijetao jebe?

- Ne.

- Pa i ti bi se tresao kad bi te netko jebavao u guzicu!

Zašto se Nilski konji pare u vodi?
→ Zato što je pizdu od tonu i pol teško navlažiti.

Izlaze Mujo i Haso iz kina:

- Mujo: Ja sam Bond. James Bond.

- Haso: Ja sam Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean Claude Van Damme.

Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita:

- Deset puta petnaest?

Mujo:

- 150! A zašto?

Odvezao Mujo zgodnu curu daleko izvan grada u prirodu. Taman se počeli skidati kad će ona njemu:

- Znaš, ja sam prostitutka i ovo će te koštati 100 Eura.

Mujo izvadi novac i plati joj. Kad su se vraćali nazad, nešto malo prije grada Mujo prikoči i reče:

- Znaš, ja sam taksista i vožnja tamo i nazad košta 200 Eura!

Kaže Štef svom susjedu Imbri:

- Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.

A Imbra mu odgovori:

- Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.