Najbolji vicevi

- Gospodična, vi sigurno lijepo pjevate!

- Kako to vi znate?

- Pa imate noge kao slavuj...

Dala plavuša oglas u novinama:
Auto, kuća na moru, jahta... Ma ne treba mi ništa, samo se hvalim.

Bio Mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane. Mujo će na to:

- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.

Dođe baba u apoteku i kaže:

- Dajte mi 10 komada antibebi pilula.

- Bako, znate li za što služe te tablete?

- Znam, protiv glavobolje.

- Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju.

- Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:

- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje zračnog prostora.

Slovenska kontrola leta odgovara:

- Dobro došli u Slov... Doviđenja!

Prometna kontrola. Policajac zaustavlja vozača i pita ga da li može napraviti alko-test. Prilikom puhanja pokvari se aparat za alko-test. Policajac kaže da nema problema. Postavit će vozaču par pitanja i ako ne zna odgovoriti - koristio je alkohol. Policajac:

- Idu dva svjetla prema tebi, što je to?

Vozač odgovara:

- Pa što bi moglo drugo da bude nego vozilo.

- Da, ali koje vozilo? BMW, VW, Opel?

- E to ne znam.

- A sada ide jedno svjetlo, što je to?

Vozač odgovara:

- Pa motor.

- Jeste, ali koji motor? Suzuki, Honda, Kawasaki?

Vozaču dojadi sve to i pita policajca:

- Je l' čovječe, a da li vi znate što je ovo? Pored puta stoji ženska sa strogim minićem, nema gaćice i ima lakirane čizmice.

Policajac odgovara:

- Pa to je prostitutka.

A vozač kaže:

- Ne pitam te to, već da li je to tvoja žena, kćerka, mama?

Dva dječaka su odrastala zajedno odmalena i uvijek su bili dobri prijatelji. Obadvojica su imali prezime Osovina. Jedan dječak je bio mal, a drugi veći, pa su ih zvali mala osovina i velika osovina.
Kad su bili u 15.godini, jedan je bio debel, a drugi mršav, pa su ih zvali debela osovina i tanka osovina.
Momci odrastali i u dvadesetim godinama jedan se zanimao za cure, a drugi za dečke, pa su ih onda zvali prva osovina i zadnja osovina.

Pritisnuo Cigo Ciganku u parku na jedno drvo i jebe. Dolazi policajac, a Cigo nezna što će, pa brzo izvadi njezinu sisu i počme sisati. Policajac ga pita:

- Što to radiš Cigo?

- Pa sisam, a to dolje pumpam da bolje curi.

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i računa 16:4=1 podijeljeno s 4... To ne ide. 16 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spuštamo dva, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3, znači svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Ipak, odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji. Zapovjednik kaže:

- Nema problema, sada ćemo to riješiti.

I napiše četiri puta po 13 i zbraja.<div align="center">13
13
13
13</div>Tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže:

- Što se bunite, dobro vam je naplatila.

Pita jedna plavuša drugu:

- Što ti misliš, jel dalje London ili Mjesec?

Druga odgovara:

- Pa glupačo, jel ti vidiš London!!?