- Mama, odakle dolaze bebe?
- Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
- Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
- Nakit, dušo, nakit!
Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:
- Ima još dvije!
- Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara?
- Pa da znaš, kad razmislim, bih!
- A za 5 dolara?
- Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'o sam ja?
- To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.
Mujo i Haso idu dosta kasno ulicom i traže kurve za naguziti. Kad tamo u daljini vide crveni fenjer svijetli. Odu oni do vrata, pokucaju i stvarno, madamme otvori vrata i kaže:
- Izvolite.
- Znate, imamo samo 10 maraka, što bi smo mogli za to dobiti?
Madamme se naljuti i zaviče:
- Pa možete popušit jedan drugom i zatvori vrata.
Nakon pola sata evo opet Mujo i Haso kucaju na vrata. Madamme otvori opet i pita:
- Što je sad?
- Mi došli da platimo.
Lete Mujo i Haso avionom. Negdje na pola leta čuje se glas pilota:
- Dragi putnici, pokvario nam se jedan motor. Ne brinite imamo još 3, samo ćemo stići s 15 min zakašnjenja.
Poslije nekog vremena opet se čuje glas pilota:
- Dragi putnici, otkazao nam je i drugi motor. Ostala 2 rade fino, tako da ćemo stići s pola sata zakašnjenja.
I kroz pola sata opet obavijest:
- Otkazao nam je i treći motor. Ne brinite, imamo još jedan motor i stići ćemo sa satom zakašnjenja.
Kaže Mujo Hasi:
- Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.
Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći.
- Pa š' radiš, bolan Suljo?
- Treniram fiziku.
- Pa š' ti je to?
- Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina.
- Dobro, a gdje ti je Fata?
- Pa u frižideru. I ona trenira!
Hvali se Mujo:
- Danas sam ubio pet muha. Dvije muške i tri ženske.
- 'jde ne zajebavaj. Kako znaš koje su muške, a koje ženske? - začudi se Haso.
- Dvije su bile na flaši od piva, a tri na ogledalu.
Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša.
- Prenoći kod mene da ne pokisneš. - reče Haso.
Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje.
- Evo odmah ću se vratiti. - reče Mujo.
Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar.
- Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso.
- Išao sam kući po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.
→ Radi od otvaranja do zatvaranja.
→ Batina je iz jaja izašla.
