Najbolji vicevi, stranica 293

Zašto plavuša ima rijetke stidne dlake?
Na autoputu trava ne raste!
Mama, odakle dolaze bebe?
Vidiš dušo... mama i tata se prvo zaljube i vjenčaju. Onda se ljube i grle i vode ljubav. To znači da tata stavi svoj penis u maminu vaginu. Tako se dobije beba, dušo.
Ah, tako znači. Kad sam jednom ušla u vašu sobu, tatin penis bio je u tvojim ustima, što se dobije kada se to radi?
Nakit, dušo, nakit!
Hodaju dva pedera pustinjom i jedan počne zapitkivati:
Što je ispod pijeska?
Pijesak.
A što je ispod pijeska, pijeska?
Pijesak.
Što je ispod pijeska, pijeska, pijeska?
Pijesak.
A što je ispod pijeska, pijeska, pijeska, pijeska?

Prvom dosadi i u ljutnji odgovori:
KURAC!!!

Na to će drugi oduševljeno:
Jupii, 'ajmo kopat'!
Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti 3 želje i to svakoj jednu.
  • Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju.
  • Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju.
  • Treća zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!!
Jebu se dva pedera u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u kurac, a ovaj tetoviran.
Zašto imaš tetoviran traktor na kurcu? - upita.
Pa neću valjda mercedesom u govna!!
Što je tamni pramen u plavušinoj kosi?
Tračak nade.
Konobar, je l' imaš pivo?
Da.
A je l' ti 'ladno?
Da.
E onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.
Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), pa ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, pa kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku pa nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri pa konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
Čuj, bumo ovak: ja bum del flašu iza leđa i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.

Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće i pita:
Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?

Štef će kao iz topa:
Vu desnoj je!!!

A Joža će bijesno:
Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!
Šetaju Mujo i Haso Munchenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viču:
Faatoo! Faatoo!
Nailazi Slovenac pa reče:
Što ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lijepo otišao u policiju i dao im njen opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oči, izraženije grudi, duge noge.
Na to će Mujo:
Jebo ti Fatu, 'jmo mi Haso tražiti Mojcu!
Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.
Vrhunski seks sa Jean-Pierom.
Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.
Oh, on je fenomenalan, liže pupak.
I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.
Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt