Najbolji vicevi

- Znam odličan način da potrošiš kalorije iz te čokolade!

Meni je dovoljno samo malo mjesta u tvom srcu! Ako ga nemaš, MOLIM TE IZBACI NEKOGA!

Što je tamni pramen u plavušinoj kosi?

- Tračak nade.

Jebu se dva ped*ra u krevetu. Skine se prvi, a drugi mu pogleda u ku*ac, a ovaj tetoviran.

- Zašto imaš tetoviran traktor na ku*cu? - upita.

- Pa neću valjda mercedesom u govna!!

Udala se Fata u Crnu Goru. I kako je red, kad je doveo kući, uzeo novi suprug da joj očita lekcije.

- Slušaj, kafa se sprema i servira u 8 sati bio ja kući ili ne bio. Doručak se servira u 9 sati bio ja kod kuće ili ne bio, ručak se postavlja na stol u 2 sata, bio ja kod kuće ili ne bio, večera se servira u 9 uveče bio ja kod kuće ili ne bio. Je li jasno?

- Dobro! Nego slušaj: Ja se je**m tri puta na dan, bio ti kod kuće ili ne bio.

Došao ped*r u mesnicu i naručuje salamu! Prodavač:

- Hoćete li u komadu ili narezanu?

Ped*r:

- Pa što ti misliš da je moja guzica jakebox?

Sretnu se talijanski i ukrajinski mafijaš. Pita Talijan Ukrajinca:

- Imaš li kuću na tri kata?

Ukrajinac:

- Nemam.

Talijan:

- Ma kakav si mi ti mafijaš kad nemaš kuću na tri kata?!

Sretnu se opet poslije par dana i opet pita Talijan:

- Imaš li crni mercedes?

- Ma nemam.

- Ma kakav si to mafijaš kad nemaš crni marcedes!??

I opet se sretnu nakon par dana. Pita Talijan:

- Imaš li tri zlatna lanca oko vrata?

- Ma vidiš da nemam.

- Ma kakav si ti to mafijaš???!

I dođe Ukrajinac kući i naredi svome vozaću:

- E slušaj! Sruši mi ovu vilu da ostane samo tri kata, prodaj svu flotu aviona i jahti i auta i kupi mi jedan crn mercedes i kad sve ovo napraviš onda se vrati i ubij ovog psa, skini mu zlatne lance - sad ću ja da ih nosim!!

Došo'70-godišnji Mujo kod ljekara i kaže:

- Doktore, imam problem.

- Što je?

- Evo već zadnjih 20 godina regularno mokrim u 4 sata ujutro.

- Pa dobro, u čemu je problem?

- Je*i ga doktore, nikad se ne budim prije 8.

Ja jako volim djecu, ali ipak mislim da ne mogu pojesti jedno cijelo.

Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:

- Imaš li vode?

Kaže tip:

- Nemam...

- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.

Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:

- Imas tri brzine: 1. je UH  2. je UHUH i  3. je UHUHUH. Si zapamtio?

- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.

- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.

Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:

- UH zamalo.