Najbolji vicevi

Pita mala deva mamu devu:

- Maaama, zašto mi imamo grbu?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.

Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.

Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?

- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pijesak.

Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:

- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom?!

Sveti Nikola dijeli darove, ulazi u kuće kroz dimnjake, ostavlja darove, pa odlazi do slijedeće kuće.Tako se spusti kroz jedan dimnjak ravno u kupaonicu. A tamo se mlada djevojka gola tušira. I sad Sveti Nikola ima problema. Jer ako načini ono što bi sad najviše htio onda više nije Sveti Nikola. A ako to ne načini onda više ne može van kroz dimnjak.

Što bi rekao Tuđman Slobi da zna da je u zatvoru?
→ Bolje grob nego rob.

Razgovaraju dvojica kolege:

- Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječi sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju.

- Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi.

Što viče programer koji se guši?
→ F1, F1, F1!

Za vrijeme 2.svj. rata čule Fata i Kata kako cerkezi prodiru u Bosnu i siluju sve žene po selima.

- Niko ne zna hoćel' ovim putem naići. - kaže Kata, a Fata će:

- Ma ne znam ni ja, al' da se mi ipak okupamo za svaki slučaj?

Koji je drugi naziv za groblje?

- Pun ku*ac ljudi, nigdje žive duše.

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže:

- Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!

- Ali, mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak.

- E pa nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!

Piti i voziti je užasno! Uvijek prolijem piće dok mijenjam brzine.

- Oprosti, jel'se ti prezivaš "Gillete"... zato što si nešto najbolje što muškarac može imati!