Najbolji vicevi, stranica 287

Putovali Tito i Ranković plavim vlakom za Kumrovec. Ulazi vlak u Kumrovec i Ranković pogleda kroz prozor i vidi kako Zagorac pase travu.
Druže predsjedniče, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite čovjek pase travu uz prugu!
Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...
Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki.
Došao gluhonijem čovjek u trgovinu da uzme neke stvari i on će to objasniti prodavaču sa mimikom. Primi se on za prsa i pokaže jedan prst i prodavač mu da jednu litru mlijeka. Zatim se primi za svoja jaja i počne mrviti sa prstima i prodavač mu da kilu jaja u prašku. Iza njega stajala plavuša, pa pomisli da bi i ona mogla glumiti gluhonijemu. Primi se ona za grudi i pokaže jedan prst i stvarno dobije litru mlijeka. Zatim se primi dolje za macu i počne mrviti prstima. Trgovac je gleda pa će joj kaže:
Izvinite gospođo, ali pice u prahu još nemamo.
Mjenjam roditelje za solidan Yugo uz doplatu.
Pita Mujo Fatu:
Fato, mogu li te zvati Eva?
Fata će: - Zašto?
Ti si mi prva. - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
A mogu li ja onda tebe zvati Peugeot?
A zašto?
Jer si mi 607!
Postariji profesor Šimo oženio bivšu učenicu. Sprdajući se razlikom u godinama među "mladencima", netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči: Oženija se stari Šima, biće pičke svima! Profesor je, međutim, nešto bio zaboravio u učionici pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji. Učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
Kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
pička li vam materina!
Koja su tri uvjeta da ciganka do dvanaeste godine ostane nevina?
Da je jača od mlađeg brata, da je brža od starijeg brata i da je otac u zatvoru.
Tog jutra je mladi Indijanac polako ušao u šator svoga poglavice. Oblak koji Pluta je bio poznat po svojoj mudrosti i sjedio je dostojanstveno i pušio svoju lulu. Mladi Indijanac sjedne preko puta njega i pričeka u tišini i dostojanstvu dok stariji Indijanac nije popušio lulu. Tad mu se ovaj obrati:
Poglavice, ti koji si najmudriji od svih, ti čije ime šapće prerija, a čije se sjene boji svako zlo stvorenje na ovoj zemlji, budi milostiv i odgovori mi na jedno pitanje, podijeli dio tvoje mudrosti sa mnom.
Reci mi...
Ti si taj koji u selu daje imena svim novorođenima. Reci mi, kako to radiš, kako znaš kako koga nazvati...
Radi se o trenutnoj inspiraciji. Kad me obavijeste da se rodilo neko novo dijete, ja izađem iz šatora, pogledam van i što prvo vidim tako nazovem to dijete. Na taj način je radio moj otac i kad sam se ja rodio, izašao je iz vigvama i vidio oblak kako je plutao po nebu... a reci mi, Dva Psa Što Se Jebu, zašto te to zanima?
Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.
Stoji grupa Crnogoraca pored mora i gleda kako se čovjek utapa u moru. Jedan od njih kaže:
Gledajte, čovjek se utapa, a mi stojimo!?
A jedan drugi reče:
A što stojimo, hajde da sjednemo!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt