Najbolji vicevi

Koja je razlika između plavuše i frižidera?
→ Frižider se ne ljuti kad izvadiš kobasicu iz njega.

Poštovani!
U slučaju vaše smrti pokopat ćemo vas samo do pojasa da vam rodbina ne mora raditi spomenik, a i za Svisvete si možete sami urediti grob.

Orient Expressom voze se na relaciji Pariz-Sarajevo Haso i Francuz i tako Haso non-stop promatra Francuza, kako on miriše prst i priča Guilet, Guilet... I tako Francuz miriše non-stop na svakih 20 km putovanja. U kasnije doba Hasi dopizdi i pita Francuza što to non-stop miriše prst, a Francuz odgovara:

- Vidiš, kod nas je navika, kad idemo daleko od svoje žene stavimo joj prst u vaginu i tako nas njen miris prati gdje god da bili.

Na to odgovori Haso:

- Ma dobro, što mi ti to prije nisi rekao! - i pomiriše kompletnu ruku od ramena do dlana i kaže: FATIMA!

Mama:

- Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?

Petra:

- Znam. Postane manekenka.

Zašto plavuša kada gleda prognozu pored televizora stavi lopatu?
→ Da bi očistila snijeg.

Pita Mujo Hasu:

- Što radiš?

Haso:

- Sviram u kvartetu!

- Pa koliko vas je?

- Trojica!

- Jel? A tko?

- Ja i moj brat!

- Nisam znao da imaš brata!?

- Pa nemam!

Što plavuša ima na sebi kad se skine gola?
→ Radno odijelo!

- 1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.

- 2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.

- 3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.

Zaprepašteno pita otac trinaestgodišnju kćer:

- Zašto je mama pala u nesvijest?

- Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik!?