Najbolji vicevi, stranica 285

Fićo ne uspjeva zakočiti na crvenom svjetlu i svom silom se zabije u zadnji dio najnovijeg BMW-a koji čeka na semaforu ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
Found new hardware. Install?
Koja je razlika između plavuše i frižidera?
Frižider se ne ljuti kad izvadiš kobasicu iz njega.
Poštovani!
U slučaju vaše smrti pokopat ćemo vas samo do pojasa da vam rodbina ne mora raditi spomenik, a i za Svisvete si možete sami urediti grob.
Orient Expressom voze se na relaciji Pariz-Sarajevo Haso i Francuz i tako Haso non-stop promatra Francuza, kako on miriše prst i priča Guilet, Guilet... I tako Francuz miriše non-stop na svakih 20 km putovanja. U kasnije doba Hasi dopizdi i pita Francuza što to non-stop miriše prst, a Francuz odgovara:
Vidiš, kod nas je navika, kad idemo daleko od svoje žene stavimo joj prst u vaginu i tako nas njen miris prati gdje god da bili.
Na to odgovori Haso:
Ma dobro, što mi ti to prije nisi rekao! - i pomiriše kompletnu ruku od ramena do dlana i kaže: FATIMA!
Mama:
Moraš sve pojesti Petra! Znaš li što se dogodi curici koja neće jesti?
Petra:
Znam. Postane manekenka.
Ni budućnost nije ono što je bila.
Zašto plavuša kada gleda prognozu pored televizora stavi lopatu?
Da bi očistila snijeg.
Pita Mujo Hasu:
Što radiš?
Haso:
Sviram u kvartetu!
Pa koliko vas je?
Trojica!
Jel? A tko?
Ja i moj brat!
Nisam znao da imaš brata!?
Pa nemam!
Što plavuša ima na sebi kad se skine gola?
Radno odijelo!
1. čin: Luster izjavljuje ljubav frižideru.
2. čin: Frižider ne uzvraća ljubav.
3. čin: Luster se objesio na strop, a frižider ostaje mrtav hladan.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt