Najbolji vicevi

Išli Mujo i Haso u Njemačku i pokvario se Fićo. Čekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naiđe neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvači Fićeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom Porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i prođu oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stići i oni ravno u stanicu, pa će jedan od policajaca: Šefe, šefe, nećete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fićo iza njih svira da ih prestigne!!

Radio-Podgorica ujutro ima na programu aerobik i budi uspavane Crnogorce:

- Dobro jutro, junaci! Pocinjemo vjezbati: gore-dolje, gore-dolje! A sad drugo oko...!!

Došao Mujo kući i zatekne Hasu sa Fatom:

- Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoćeš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!

Čuo Tarzan za rat u Bosni i odlučio pomoći. Mujo je dobio zadatak da ga pokupi na aerodromu. Stigli oni pred Mujinu kuću, a Mujo je čuo da Tarzan razumije životinje pa je odlučio da ga testira. Zalaje pas, a Mujo pita:

- Šta kaže?

Tarzan će:

- Kaže, Mujo da mu nisi dao jesti 2 mjeseca.

Mujo:

- Ma znaš kako je, nema se...

Idu oni dalje i naiđu na kokoš. Mujo će:

- Šta kaže?

Tarzan:

- Kaže da je snijela jaje, a ti si joj ga ukrao!

Mujo:

- Ma znaš, glad je, moram i ja nešto jesti.

Idu dalje kad ono koza zabekeće. Tarzan iako nema pojma što su pas i kokoš rekli, samo pogleda Muju. Mujo sav uzplahiren uzvikne:

- Ma laže kurva matere mi!!!

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući:

- Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'.

- Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.

- Bako, pošto su ti križevi?

- Sinek, ovaj obični, 20 kuna.

- Aha. A ovaj sa gimnastičarom?

Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to.

- Jednostavno ugasite svjetlo. - reče im liječnik.

I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo) i čim su legli ugase svjetlo. Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče:

- Bjež'o, Haso, evo ih s svjetiljkama!

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće:

- Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.

Mlada Amerikanka u turističkom obilasku Pariza, vidi pred jednom javnom kućom veliki red žena. Priđe željna uzbuđenja i doživljaja, te upita jednu mladu ženu što se tu čeka.

- Vrhunski seks sa Jean-Pierom.

- Pa što to Jean-Pier radi posebno, da toliko žena čeka u redu.

- Oh, on je fenomenalan, liže pupak.

- I zbog lizanja pupka tolike žene stoje u red? Pa u čemu je atrakcija, to se može sa svakim doživjeti i bez da se plati.

- Da, da, ali on liže pupak sa unutarnje strane.

Potone brod i od svih putnika spase se tri žene koje doplivaju do pustog otoka. Uhvate one zlatnu ribicu i ona im obeća da će im ispuniti 3 želje i to svakoj jednu.

- Prva zaželi biti najpametnija na svijetu... ribica joj ispuni želju.

- Druga zaželi biti još pametnija od ove prve... ribica joj ispuni želju.

- Treća zaželi biti još pametnija od ove dvije zajedno... ribica joj ispuni želju i pretvori je u muškarca!!!