Najbolji vicevi

Njegovanje svećenika

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja: koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.

- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.

- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.

- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:

- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već četrdeset godina marljivo pušem u nju!!

Ekser u glavi

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao. Mujo:

- Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu.

I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:

- Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

Jednaka kazna za sve

Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku i dolazi policajac:

- Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti.

Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla:

- A to ste vi, ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite.

A na to će Franjo:

- Gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve.

- Idem ja i još jednom se ispričavam.

Kad će Franjo jačim glasom:

- Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao!

Policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne:

- Vi gospodine Franjo ćete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospođo Ankice 600 kuna.

Iznenađen Franjo upita policajca:

- A zašto su nam kazne tako različite?

Policajac odgovara:

- Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaćeni prvi puta.

Klađenje u 100 kuna

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga. Dođe mu murjak i pita ga što radi:

- A, eto, ništa, kladim se!

- Pa kako se ti to kladiš? - pita njega murjak.

Kaže Mujo:

- Hoćeš se kladiti u 100 kn da imam 3 jaja?

Pipa murjak sebi jaja, napipa dva. Pristane on. Pipa on Muji jaja i napipa dva i dobije 100 kn.

- 'oćeš se kladiti da imam jedno jaje?

Murjaku sad ništa nije jasno, ali dobro dođe 100 kn. Pipa on Muji jaja i opet napipa dva i dobije 100 kn. Sav bahat kaže Muji:

- Mujo budalo jedna kako se to kladiš? Stalno gubiš!

A Mujo će:

- Vidiš onog čovjeka tamo preko puta?

- Vidim.

- E, pa kladio sam se s njim da ćeš mi ćeškati jaja!!!

Gdje je šuma

Dođe neki tip u šumariju tražiti posao. Dobije posao i šef mu kaže:

- Evo, ovdje imaš 10 hektara šume, za to ti treba tjedan dana da posječeš!

Nakon sat vremena tip se vraća i veli šefu:

- Šefe, sem posekel! Šef ne vjeruje i ode provjeriti. Stvarno tip posjeko u sat vremena 10 hektara. Veli mu šef:

- Dobro, evo ti na drugom mjestu šumu od 100 hektara. Tu imaš 3 tjedna posla. Ode tip i vrati se nakon dva sata i veli šefu:

- Šefe, sem posekel!

Šef sav zbunjen i u nevjerici ode provjeriti. Stvarno, šuma posječena. Vraća se šef i veli:

- Dobro, evo ti šuma od 1000 hektara. Tu imaš posla za 6 tjedana. Ode tip i vrati se na kraju radnog dana i veli šefu:

- Šefe, sem posekel!

Šef ode provjeriti i ne vjeruje da je šuma posječena. Kad se vratio pita tipa:

- Pa, dobro reci ti meni gdje si ti do sada radio?

- V Sahari!

- Ali tamo nema šume!

- Jeee, sem posekel!

Šta mislite da je Kurt?

Tko je ta Janica

Svađaju se miš, slon i krokodil, tko je u čemu naj. Miš kaže:

- Ja sam najmanji!

Slon će:

- Ja sam najveći!

Krokodil reče:

- Ja sam najružniji!

I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku. Da bi se odlučili tko je naj, odu oni do lava. Nakon što su razgovarali sa lavom, miš reče:

- Nisam znao da je mrav manji!

Slon:

- Nisam znao da je kit veći!

Krokodil:

- U je**mu, tko je ta Janica?!?!?

Metla frizura

Sjedi stariji pijanac na klupi u parku. Pored njega sjedne panker sa "metla" frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanac gleda u njega, gleda, bulji. Pankeru to dosadi, okrene glavu prema njemu i kaže:

- Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti je sve neobično?

Pijanac odgovara:

- Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam jebao papagajku. Pitam se da mi ti nisi sin?!