Najbolji vicevi, stranica 212

AMEL

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zbog slijepog crijeva.

Milenko

Koja je sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića?
I jedno i drugo je teško bez ruku!

Stefan

Astronom silazi sa promatračkog sjedišta sa najvećim teleskopom na svijetu i kaže kolegama.

Bogmi, bit će kiše!

Otkud znaš?

Osjećam u ramenu!

Petar

Što znači Tuđman!
Titov udbas
Dilasov ministar
Antin nasljednik

TAQI

Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu. Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:

Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.

Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački čamac po njega i zovu ga opet:

Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!

Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.

Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi, ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha. Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:

Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!

Kaže Allah:

Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala.

Petar

Došao Ličanin u Australiju i počeo raditi na nekoj farmi. Radio on sa volovima, pa misli da pošalje kući jednu sliku tako da ga vide kakav je i da je dobro. Slikao se on sa volovima i stao između njih.

Draga majko, ako me ne prepoznaješ, ja sam ovaj u sredini...

anton

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:

Što ima za 10 eura?

Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:

Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:

Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:

Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

niko

Mijenjam teglu ajvara za kuću na moru.
Šifra: realno.

ENI

Što se čuje kada policajac skoči u more?
........glup!!!!........

anton

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.