Dva planinara penju se na visoku planinu. Stignu na strmi greben, gdje se jedan od njih oklizne i padne u duboku provaliju. Onaj, koji je ostao gore viče za njim:
- Jesi polomio noge?
- Niiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Jesi li polomio ruke?
- Niiiiisaaaaam! - odgovara mu prvi.
- Onda se vrati gore - viče mu prvi.
- Neeee moooguuuuuu, jooooš niiiisaaaam stiiigaaaoooooo doooooleeee!
- Mama, mogu se igrati s bakom?
- Ali, sine, danas si je već tri puta otkopao!
Želim se s tobom... gledati, maziti, ljubiti... Želim s tobom... Nebo gledati, zvijezde brojati, želim s tobom voditi lju...bimca u šetnju...
Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:
- Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?
- Pa piše u 2 na svim plakatima!
Pita Mujo Hasu:
- Jesi li promijenio ribama vodu?
A Haso odgovara:
- Pa vidiš da nisu ni ovu popile.
Kako su "režiseri" zapravo dobili ime "režiseri"?
→ Po tome što REŽU film tamo gdje su glumci pogriješili pa onda SERU glumcima da su pogriješili!
Zašto se plavuše zamataju dekom dok sjede pokraj računala?
→ Boje se da ih ne napadne virus.
Ide vampir i vuče mrtvački kovčeg. Na vratima dvorca stoji mali vampir i kaže:
- Tata, zar opet konzerve za večeru?
Vozili se Slovenac i Hrvat u vlaku. Hrvat ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Slovenac ga upita:
- A kaj ti je to???
- Pa, jabuka. Što bi bilo? - odgovori Hrvat.
- Uuuuu, kod nas u Fructalu su ovol'keee, dva put veće!!!
Nakon jabuke, Hrvat izvadi krušku. Pita ga Slovenac:
- A kaj je to???
- Kruška, čovječe. Zar si slijep??
- Ma, kod nas u Fructalu su ogromneee, tri put veće!
Nakon toga Hrvat izvadi paradajz, a Slovenac će:
- Kaj je to??
A Hrvat će ko iz topa:
- Crni ribizl, pička ti materina!!
Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Muju:
- Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.
- Mađioničar. - kaže Mujo.
