Najbolji vicevi

Pita Haso Muju:

- Šta ti je Fata po zanimanju?

- Muzičarka! - odgovori Mujo.

- Pa što svira? - upita ga Haso.

- Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.

Idu dva pijanca skelom, jedan reče:

- Pazi rupaaaaa!

- Mama, mama, ja ne volim baku!

- Šuti i jedi!

Koja je razlika između žene i terorista?
→ S teroristom su pregovori mogući!

Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio:

- Ma odnijet ću ja njemu jučerašnje, neće on to ni primjetiti.

Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reče:

- Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo.

Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kočnice i mogao je il' lijevo il' desno.

- Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlučio sam rađe da pregazim dvojicu!

Sud ga upita:

- Pa kako si onda ubio 52 osobe?

Mujo odgovori:

- Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trčao između drugih pedeset!

Kaže Mujo Hasi:

- Ja sam gey.

- Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?

- Pa nemam ti ja to.

- Pa onda si ti Mujo obična ped*rčina, a ne gey.

Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
→ Zbog slijepog crijeva.

Natjecali se Srbin, Hrvat i Bosnac tko može duže izdražati u tvorovoj rupi. Ode Srbin, prođe 5-10 min, eto ga vraća se. Ode Hrvat, nema ga 15-20 min, vraća se. Ode Bosanac, nema ga sat dva, kad ide tvor i nosi čarape:

- U jebo majku, al mu smrde noge.