Najbolji vicevi, stranica 211

BIGILI

Učiteljica uči djecu što je lopov. Kaže ona djeci da lopovi kradu. Pita učiteljica Muju:

Što je to kad ti neko zavuče ruku u džep i uzme nešto.

Mađioničar. - kaže Mujo.

HALČO SAMPI

Pita Haso Muju:

Šta ti je Fata po zanimanju?

Muzičarka! - odgovori Mujo.

Pa što svira? - upita ga Haso.

Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.

Alem

Idu dva pijanca skelom, jedan reče:

Pazi rupaaaaa!

Breach

Mama, mama, ja ne volim baku!

Šuti i jedi!

Posjetitelj

Koja je razlika između žene i terorista?
S teroristom su pregovori mogući!

zele

Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio:

Ma odnijet ću ja njemu jučerašnje, neće on to ni primjetiti.

Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reče:

Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo.

Boki-Mali-Knindza

Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kočnice i mogao je il' lijevo il' desno.

Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlučio sam rađe da pregazim dvojicu!

Sud ga upita:

Pa kako si onda ubio 52 osobe?

Mujo odgovori:

Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trčao između drugih pedeset!

Bob

Sarajevo:
Tražili ste zapad, dobili ste Divlji Zapad!

ANTE...

Kaže Mujo Hasi:

Ja sam gey.

Pa jel se ti voziš u Monte Carlu i imaš Porsche?

Pa nemam ti ja to.

Pa onda si ti Mujo obična pederčina, a ne gey.

marko

Natjecali se Srbin, Hrvat i Bosnac tko može duže izdražati u tvorovoj rupi. Ode Srbin, prođe 5-10 min, eto ga vraća se. Ode Hrvat, nema ga 15-20 min, vraća se. Ode Bosanac, nema ga sat dva, kad ide tvor i nosi čarape:

U jebo majku, al mu smrde noge.