Najbolji vicevi, stranica 215

Pitala profesorica povijesti Ivicu:
Što je bilo poslije Titove smrti?
Sahrana, što bi drugo moglo biti!
Zaustavlja policajac čovjeka na ulici i kaže:
Vaše dokumente molim.
Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka:
Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju?
Ja sam biokemičar. - odgovara čovjek.
Ma ne pitam te što si bio nego što si sad!
Svađaju se miš, slon i krokodil, tko je u čemu naj. Miš kaže:
Ja sam najmanji!
Slon će:
Ja sam najveći!
Krokodil reče:
Ja sam najružniji!
I tako se oni stanu prepirati i na kraju se potuku. Da bi se odlučili tko je naj, odu oni do lava. Nakon što su razgovarali sa lavom, miš reče:
Nisam znao da je mrav manji!
Slon:
Nisam znao da je kit veći!
Krokodil:
U jebemu, tko je ta Janica?!?!?
Mama, mama, imam li ja psića?
Nemaš sine.
Mama, mama, imam li ja mačku?
Nemaš sine.
Mama, mama, imam li ja zeca?
Nemaš sine.
Mama, mama, imam li ja patku?
Nemaš sine.
Mama, mama, a što mi je onda ovo?
Rak, sine.
Tata, tata, što je to tranvestit?
Daj ušuti i otkopčaj mi grudnjak!
Direktor izvede tajnicu na ručak, zatim u kino, pa u kafić na cugu i na kraju završe kod nje na večeri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola noći skoči direktor i počne tražiti svoju odjeću. Probudi tajnicu i zatraži komad krede, zatakne je za uho i odjuri kući. Na vratima ga dočeka uzbuđena i ljuta žena.
Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
Znaš ženo, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na ručak, pa smo išli u kino, pa u kafić na cugu, a onda me je ona dovela kući, pa smo se dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i došao k tebi.
Marš, pizda ti materina lažljiva!! - reče žena - Bio si ti na kuglanju, evo ti još kreda ostala za uhom.
Dođe neki tip u šumariju tražiti posao. Dobije posao i šef mu kaže:
Evo, ovdje imaš 10 hektara šume, za to ti treba tjedan dana da posječeš!
Nakon sat vremena tip se vraća i veli šefu:
Šefe, sem posekel! Šef ne vjeruje i ode provjeriti. Stvarno tip posjeko u sat vremena 10 hektara. Veli mu šef:
Dobro, evo ti na drugom mjestu šumu od 100 hektara. Tu imaš 3 tjedna posla. Ode tip i vrati se nakon dva sata i veli šefu:
Šefe, sem posekel!
Šef sav zbunjen i u nevjerici ode provjeriti. Stvarno, šuma posječena. Vraća se šef i veli:
Dobro, evo ti šuma od 1000 hektara. Tu imaš posla za 6 tjedana. Ode tip i vrati se na kraju radnog dana i veli šefu:
Šefe, sem posekel!
Šef ode provjeriti i ne vjeruje da je šuma posječena. Kad se vratio pita tipa:
Pa, dobro reci ti meni gdje si ti do sada radio?
V Sahari!
Ali tamo nema šume!
Jeee, sem posekel!
Židovske majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže:
Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku.

Druga kaže:
Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku.

Treća će na to:
Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku.
Dođe plavuša kod frizera s walkmanom.
Molim vas šišanje, ali molim Vas, ne dirajte moj walkman.
Frizer je nakon manjeg natezanja pristao, ošišao je i plavuša zadovoljno ode. Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista priča. Frizer je ovaj put bio već vidno iznerviran time što mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio joj je frizuru ne dirajući walkman. Eto plavuše i treći put. Sada je frizer odlučio prekinuti takve gluposti i da konačno pokaže svoje frizersko umijeće u potpunosti, na prepad skine walkman i nakon par sekundi plavuša padne na pod, mrtva. Frizer znatiželjno uzme walkman, stavi slušalice i čuje:
Udahni, izdahni.
Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.
Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt