Najbolji vicevi, stranica 183

anton

Došao Mujo u Pariz. I što će, pravo na plac Pigal. Rekoše mu da tamo ima kurvi i da može jeftino proći. Ali, upozoriše ga da bude oprezan, jer policija može uvijek iznenada naići. I nađe on jednu "prijateljicu noći" i dogovori se da mu ona popuši, jer je imao samo 10 €. Gdje će, što će, odluče oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ženska klekla, započne "radnja", kad se iznenada začu oštar glas iz blizine:

Stani!!! Policija!!!

Ženska, već utrenirana za takve stvari, munjevito zbriše, a Mujo zbunjeno stade i ne mrda. Policajac:

Je li, momak, što to radiš?

Mujo:

Pa, ništa...

Kako ništa, spuštene su ti pantalone!?

Ovaj, pa ja... htio sam pišat'!

Ma dobro, samo ti pišaj, nego što će ti ta dva uha u ruci!!?

puppy

Dođe Mujo u salon automobila. Mujo:

Dobar dan.

Trgovac:

Dobar dan, izvolite!

Ja bi kupio novi Mercedes.

Dobro. Košta 50000 €.

Mujo plati, a trgovac kaže:

Fali vam 5 €.

Nema veze, tu preko mi živi prijatelj pa će mi posuditi. Haso! Haso!

Dođe Haso na prozor pa kaže:

Što se dereš u ponoć?

Daj mi posudi 5 €, treba mi za novi Mercedes.

Haso: Evo tebi 10 € pa kupi i meni novi Mercedes!

niko

Povoljno primam mito.
Šifra: sudac

niko

Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, sportski rep i alu kopita.

niko

Uspješno pravim mušku djecu, dajem garanciju. U protivnom vraćam pare.

Petar

Išlo "Kulturno umjetničko društvo" iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:

Tko ide?

Kulturno umjetničko društvo iz Hrvatske.

Umjetničko društvo naprijed, a kultura stoj!!

anton

Penjale se curice po brijegu, našle kurac smrznut u snijegu, pa stale tako da u njega pušu, ne bi li mu povratili dušu.

maher

Došao mali Ivica kući tužan, pa ga pita majka:

Sine, što si tužan?

Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

Koja je dobra, a koja je loša?

Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je.

Posjetitelj

Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:

uhvatiti svaku životinju koju ugledate

usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona

zaustaviti se kada se detektira podudaranje

u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".

Posjetitelj

Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Sav iznerviran, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara baba koja sve to gleda:

Skini mu lančić...